Foto https://www.regurs24.ru
VIII. díl novoroční pohádky s pokračováním
Část slavnostní, humorná, laskavá, demobilizační
"Den objednávky:
to krásné je daleko, nebuď ke mně krutý...“
Lidové umění
Všem, kteří sloužili, kdo slouží a kdo bude sloužit – Happy Order Day!
to krásné je daleko, nebuď ke mně krutý...“
Lidové umění
Všem, kteří sloužili, kdo slouží a kdo bude sloužit – Happy Order Day!
Na Den řádu jsme se začali připravovat s velkým předstihem... Týdny 2–3 až 100 dní před rozkazem úřady sbíraly budoucí demobilizace a začaly jim vymývat mozky na téma „No, nedej bože, abyste si oholili hlava! Páni... Naše pomsta bude strašná "... Pak to bylo jako v Krylovově bajce: "A Vaska poslouchá a jí." Přirozeně si všichni 100 dní před Řádem oholili hlavy, samozřejmě, že všichni dostali lyuli podle plného schématu - ale co se dá dělat... Tradice - takové jsou tradice.
Začít se s předstihem připravovat, až 100 dní před Řádem, bylo demobilizační album, nárameníky a aiguillety považováno za špatné znamení... nejdůležitější z hlediska peněžního ekvivalentu příjmu za rok, navzdory tomu, že jsme všichni seděli o samofinancování ... Pro jeden "Demobilizační pohotovost" bylo možné pokácet více babiček než za 2 roky služby oficiálně na vaší vkladní knížce!
Dokument o členech kartelu pro výrobu demobilizačních doplňků mé branné povinnosti z mé jednotky
1. Kovář, aka Cikán, aka Rom, aka Klenotník, aka Fix.
Narozen v domě 10 metrů od kovárny v Moldavsku, z usedlých cikánů. Ruce navždy ve spálených kuří oka. Stalo se, že když byl povolán, demobilizovaný kovář už na akord odstoupil a kovárna byla měsíc prázdná.
Hned druhý den, když jsme všichni šli na „Kurzy mladého vojáka“, byl místo kurzů hned poslán do kovárny orat. Kovárna byla naplněna vším potřebným, jediné, co viděl poprvé v životě, byl mechanický hydraulický lis, ale za pár dní přišel na princip fungování pomocí „vědecké metody poke“. Odléval „opravy“ takové kvality, že by se každý klenotník závistí pověsil.
2. Malíř - undergroundová přezdívka Umělec.
Opakovaný vítěz všech možných socialistických soutěží tam ve své odborné škole, kde studoval. Uměl namalovat cokoliv barvami na železo. Navždy barevné – i po koupeli.
3. Klempíř.
Z dělnické dynastie klempířů. Když manželka zástupce vedoucího jednotky na červenou na semaforu vjela do zadní části GAZ-53, šestka vytvořila harmoniku. Vytáhl celou přední stranu muffinu, takže ho nerozeznáte od nuly. Dělat čísla pro auta pro VAI byla jeho přímou odpovědnost. A také doplňte čísla na vše, kde měla být čísla. Se železem uměl vše, na co měli zákazníci dostatek fantazie.
4. Svářeč.
Oficiálně je to plynový elektrický svářeč. V komoře pod argonem mohl připájet cokoliv k čemukoli - i když to bylo v podstatě nemožné. Věčně slzící oči, vždy je ponoříme do tekutiny pro oči.
5. Švadlena-mechanička - budete se smát, ale to je oficiální název, underground - Tanner.
Od 7 let "na sebe" s kůžemi, jehlami, nitěmi, látkami. Velitelé, naši i spřátelené jednotky, dali do pochvy své generálské UAZy, a nejen, dokonce i „hоrny Volga“, pouze s ním. Vždy páchl všemožnými kyselinami a chemikáliemi, ruce měl vždy popálené kyselinou sírovou nebo něčím jiným.
6. Operátor soustružnického frézování, podzemní hysterie "Khokhol" - narodil se a vyrostl v Kyjevě.
Jakýkoli detail, který by, alespoň teoreticky, mohl být obroben na stroji, byl vyroben na 5 ++. Od 10 let chodil do kroužku dětské a mládežnické tvořivosti místního Kyjevského domu pionýrů. Obrýlený. Obličej je navždy v malých popáleninách od kovových hoblin.
7. Písař – už jsem o něm mluvil.
Číslo náčrtu 1.
Když bylo Chapaiovi z mého příběhu sděleno, že se za týden stane plnohodnotným generálporučíkem, okamžitě po něm požadovali vynikající fotografii, která by byla zařazena do bojové listiny okresu a do novin jednotek ... A neudělal to. najít něco lepšího, než se připojit k naší jednotce již s novou tunikou s novými nárameníky (ačkoli to nikdo neviděl - jeho pobočník nesl něco v těsně uzavřené tašce) - aby náš písař jednotky (je to také umělec, je také fotografem, je také redaktorem bojového listu naší části), protože nedůvěřoval fotografovi na velitelství okresu, kde skutečně sloužil.
Přišel k naší jednotce, šel na velitelství, kde mu nalili čaj... Služební důstojník na velitelství se rozběhl hledat Pisara... Chapai celých 5 minut (podle pověstí) příznivě předstíral vyslechnout si hlášení velitele jednotky o provedené práci... Pak se stalo něco takového...
„Poslouchejte, plukovníku! Teď už to není na vás! Pokračujte a urychlete hledání písaře...
...Ten úředník byl nalezen asi po hodině... Ale! Zázrak! Velitelství zůstalo na svém místě ... a všichni měli také hvězdy ... A pak tu byla muka kreativity ...
Chapay (podzemní přestrojení v kanceláři úředníka):
- Musíme se slavnostně vyfotit!
Pisař se asi půl hodiny nebo hodinu plus mínus snažil o slavnostní fotku ... Ale dopadlo to - smutek ... Nakonec si odplivl na slušnost a položil otázku:
- Soudruh generál-ma ... poručík! Víš jakou máš kliku?!
-No, Chapai...
– Víte, že každý vyslovuje „Chapai“ s velkým písmenem as aspirací?!
Zde Chapai nedobrovolně přestal plést obočí a mimovolně se začal usmívat jako... Cvak! Převzato!
...Tak tahle fotka se objevila všude... Nevěřili jsme vlastním očím, že Chapai dokázal předstírat úsměv. Fotka byla skvělá! Po této fotce byly naplánovány objednávky od Pisara na fotografie do demobilizačních alb, no, doslova na minutu na 100+ let dopředu!
Slavnostní část Pohádky 9. května bude věnována převážně Čapaji – v té době a v takových podmínkách považujte Žukova-2! Samozřejmě trochu změním kurz příběhy - ale v rozumných mezích. Kdyby byl teď naživu, skutečně by se stal novým maršálem vítězství...
Když bylo Chapaiovi z mého příběhu sděleno, že se za týden stane plnohodnotným generálporučíkem, okamžitě po něm požadovali vynikající fotografii, která by byla zařazena do bojové listiny okresu a do novin jednotek ... A neudělal to. najít něco lepšího, než se připojit k naší jednotce již s novou tunikou s novými nárameníky (ačkoli to nikdo neviděl - jeho pobočník nesl něco v těsně uzavřené tašce) - aby náš písař jednotky (je to také umělec, je také fotografem, je také redaktorem bojového listu naší části), protože nedůvěřoval fotografovi na velitelství okresu, kde skutečně sloužil.
Přišel k naší jednotce, šel na velitelství, kde mu nalili čaj... Služební důstojník na velitelství se rozběhl hledat Pisara... Chapai celých 5 minut (podle pověstí) příznivě předstíral vyslechnout si hlášení velitele jednotky o provedené práci... Pak se stalo něco takového...
„Poslouchejte, plukovníku! Teď už to není na vás! Pokračujte a urychlete hledání písaře...
...Ten úředník byl nalezen asi po hodině... Ale! Zázrak! Velitelství zůstalo na svém místě ... a všichni měli také hvězdy ... A pak tu byla muka kreativity ...
Chapay (podzemní přestrojení v kanceláři úředníka):
- Musíme se slavnostně vyfotit!
Pisař se asi půl hodiny nebo hodinu plus mínus snažil o slavnostní fotku ... Ale dopadlo to - smutek ... Nakonec si odplivl na slušnost a položil otázku:
- Soudruh generál-ma ... poručík! Víš jakou máš kliku?!
-No, Chapai...
– Víte, že každý vyslovuje „Chapai“ s velkým písmenem as aspirací?!
Zde Chapai nedobrovolně přestal plést obočí a mimovolně se začal usmívat jako... Cvak! Převzato!
...Tak tahle fotka se objevila všude... Nevěřili jsme vlastním očím, že Chapai dokázal předstírat úsměv. Fotka byla skvělá! Po této fotce byly naplánovány objednávky od Pisara na fotografie do demobilizačních alb, no, doslova na minutu na 100+ let dopředu!
Slavnostní část Pohádky 9. května bude věnována převážně Čapaji – v té době a v takových podmínkách považujte Žukova-2! Samozřejmě trochu změním kurz příběhy - ale v rozumných mezích. Kdyby byl teď naživu, skutečně by se stal novým maršálem vítězství...
8. Autoelektrikář jsem já.
Číslo náčrtu 2.
Přestože jsme byli všichni kluci 18 let - ne každý byl povolán hned ze školy - přečtěte si podrobnosti hned v prvním díle pohádky na dobrý rok s pokračováním!
Ve 14 letech autor zapájel svůj první heterodynní přijímač, v 16 letech napsal svůj první program na programovatelné kalkulačce MK-61, do 17 let se poctivě učil celý rok na placených radioteletechnických kurzech ( dárek od mého milovaného strýce k 16. narozeninám, ve smyslu - platba kurzů na účet strýce) a poctivě složila všechny zkoušky na 5!
Můj žák byl synem elektrikáře; Co pro ostatní bylo ze série „toto nemůže být, protože to nikdy nemůže být“, pro Péťu to bylo „to je tak elementární, no, co tady může být nepochopitelného?! Plivni jednou!"
Olejomalba Repin...
První pracovní den mého studenta... Zadávám mu ten nejzákladnější úkol:
- Talmud na elektrice ZILka je tady. Talmud o elektrice KamAZ je tady. Učit se, šel jsem udělat pracovní zakázku - za hodinu se vrátím, udělám míchaná vajíčka s párky: párky jsou tady, vajíčka jsou tady, vlastnoručně vyrobený elektrický sporák se dvěma hořáky - tady je. Je zadání jasné? Až bude připraveno - hledejte mě tam a tam - zavalím se v příkopu pod autem, hledejte mě tam ...
... A šel do práce ... O necelou hodinu později mě našel úředník ve službě s přibližně následujícími slovy:
Vstávej, byl jsi zabit.
- Co jsi?! K smrti?
Přestože jsme byli všichni kluci 18 let - ne každý byl povolán hned ze školy - přečtěte si podrobnosti hned v prvním díle pohádky na dobrý rok s pokračováním!
Ve 14 letech autor zapájel svůj první heterodynní přijímač, v 16 letech napsal svůj první program na programovatelné kalkulačce MK-61, do 17 let se poctivě učil celý rok na placených radioteletechnických kurzech ( dárek od mého milovaného strýce k 16. narozeninám, ve smyslu - platba kurzů na účet strýce) a poctivě složila všechny zkoušky na 5!
Můj žák byl synem elektrikáře; Co pro ostatní bylo ze série „toto nemůže být, protože to nikdy nemůže být“, pro Péťu to bylo „to je tak elementární, no, co tady může být nepochopitelného?! Plivni jednou!"
Olejomalba Repin...
První pracovní den mého studenta... Zadávám mu ten nejzákladnější úkol:
- Talmud na elektrice ZILka je tady. Talmud o elektrice KamAZ je tady. Učit se, šel jsem udělat pracovní zakázku - za hodinu se vrátím, udělám míchaná vajíčka s párky: párky jsou tady, vajíčka jsou tady, vlastnoručně vyrobený elektrický sporák se dvěma hořáky - tady je. Je zadání jasné? Až bude připraveno - hledejte mě tam a tam - zavalím se v příkopu pod autem, hledejte mě tam ...
... A šel do práce ... O necelou hodinu později mě našel úředník ve službě s přibližně následujícími slovy:
Vstávej, byl jsi zabit.
- Co jsi?! K smrti?
Stručně řečeno: štědře nalil slunečnicový olej do domácí pánve, výkon topného tělesa byl plný, olej se vyvařil a vystříkl, rozhořel se, začal hořet, zatímco ho hasil - otevřeným oknem v naší skříni "kouř stál jako rocker" a pravděpodobně jsem strávil hodinu, dvě ++ soustavně dostával lyuli "pro všechno dobré" od:
- vedoucí ARM,
- hlava opravářského boxu,
- velitel roty
- zástupce společnosti,
- Zodpovědnost za požární bezpečnost
... Když se vše uklidnilo a my jsme přišli pozdě na oběd na nákup chipsů, zeptal jsem se ho:
"No, můžeš si uvařit aspoň čaj?" Náhradní ohřívač je tady! Budu tam za 15 minut - musím dokončit práci...
Přijdu za půl hodiny – v naší polovině boxu sport skončil: „To je ono, žádní příbuzní nebudou. Vypadla elektřina."
Naplnil konvici až na doraz, postavil ji na sporák, když se voda vařila, vytekla na topné těleso, zkrat, a protože místo špuntů ve skříni nám učitel zapíchl i stovky hřebíků, posekat půl krabice.
...Ach, jaký jsem to pronesl! 10 minut - stále si pamatuji! Pokud krátce a bez podložky, o mém výběru Péťy jako studenta, bylo to asi takto: „Sakra ten den, kdy jsem se posadil za volant tohoto vysavače...“
- vedoucí ARM,
- hlava opravářského boxu,
- velitel roty
- zástupce společnosti,
- Zodpovědnost za požární bezpečnost
... Když se vše uklidnilo a my jsme přišli pozdě na oběd na nákup chipsů, zeptal jsem se ho:
"No, můžeš si uvařit aspoň čaj?" Náhradní ohřívač je tady! Budu tam za 15 minut - musím dokončit práci...
Přijdu za půl hodiny – v naší polovině boxu sport skončil: „To je ono, žádní příbuzní nebudou. Vypadla elektřina."
Naplnil konvici až na doraz, postavil ji na sporák, když se voda vařila, vytekla na topné těleso, zkrat, a protože místo špuntů ve skříni nám učitel zapíchl i stovky hřebíků, posekat půl krabice.
...Ach, jaký jsem to pronesl! 10 minut - stále si pamatuji! Pokud krátce a bez podložky, o mém výběru Péťy jako studenta, bylo to asi takto: „Sakra ten den, kdy jsem se posadil za volant tohoto vysavače...“
... Pokorně naslouchal mé řeči ... A pak sám vyjádřil vše, na co dnes myslí ... No, tehdy to byl nováček, vytáhl jsem ho jako svého studenta, ani neprošel kurzem mladého bojovníka. A to ještě nevěděl, co znamená "úcta k hodnosti v armádě"!
***
Skica ve skice...
Když po obědě ti noví ještě nebyli ani zelenáči - ale k našemu útvaru byli přistaveni „civilní“ kluci – každý z již „opakovaných“ začal hledat studenty... Po zběžném „expresním rozboru“ Vybral jsem si Péťu...
A téhož dne se obrátil na velitele roty s návrhem - proč by měl můj student „mlátit do zátylku“ v kurzech mladého vojáka - pustit ho hned zítra do práce a já osobně, bude mu vyprávět o „útrapách a útrapách vojenské služby“ a pod mým vedením se naučí nazpaměť text přísahy a neudělá ostudu cti naší společnosti přísahou! No, „plán šachty“ na AWP hořel velmi silně a já jsem to fyzicky nezvládl sám ...
Na což velitel roty řekl, ale že v zásadě nebyl proti, ale ať rozhodne zástupce velitele jednotky a ano... Samozřejmě je psychicky se mnou - ale vše ostatní je na vlastní nebezpečí a riziko.
Druhý den ráno jsem chytil zástupce vedoucího jednotky ... Dali mi odbočku od brány ... Ale já jsem drze řekl:
- Soudruhu podplukovníku! Dovolte mi nahlásit! Na našem AWP nikdy nebyl elektrikář na „shakha“ (VAZ-2106) a nikdy nebude! Mohu být svobodný?
- Na vaši zodpovědnost! Osobně tři skiny... ne, pustím deset skinů dolů! Pokud se něco pokazí!
...Tak se z Péťy třetí den služby v armádě stal student autoelektrikáře.
***
... Byl jsem psychicky vyčerpaný a řekl jsem: pokud zítra nedáš všechno do pořádku, půjdeš na "kurz mladého bojovníka" - a já si najdu nového studenta. Další večer večer můj student vyrobil dvě (!) Zero topidla pro hořáky - radost pohledět, prošel elektrikářem 220+ voltů jak u nás ve skříni, tak v opravce ...
...Pak "made by Petya" jsem pak prodal za zlaťák! A řada těch, kteří chtěli koupit, byla nekonečná. Vojáci i civilní dopravci chtěli koupit a já jim řekl: „V řadě! V řadě!"
Neboť „nejprve musíte zaplatit svůj dluh službě – a pak se pustit do zábavy“.
... A po incidentu, kdy mi Péťa v čipsu ze své nepřítomnosti koupil místo perníku krekry s cukrem, už jsem ho do obchodu neposlal! Byly a podávaly se tedy dva unikáty - Dembel podával Salagu - protože pořád nemůžu odpustit, co Péťa (už teď samozřejmě Petr) udělal s knedlíkem! Bylo jednodušší vyhodit jídlo do koše, než ho nechat sahat na sporák! Já pak Celý dvě hodiny se kroutil, aby vydělal zbylé peníze - a všechno spláchl do záchoda za 5 minut!
9. Obchodník.
Ázerbájdžánec, mechanik od Boha se sluchem pro hudbu - poslouchá minutu běžící motor - a okamžitě poskytuje řešení problémů!
Když byli povoláni do armády, v ruštině nebyl žádný boom-boom. Moskvané ho naučili ruštinu. Tak mluvil sаskovský" přízvuk. První hlavní osoba při zadávání objednávky.
Číslo náčrtu 3.
Vypadalo to zhruba takto...
Zákazník:
– Chci takové a takové demo album...
Obchodník:
- Ne, ptáte se ... 200 rublů.
Zákazník:
- Zbláznil ses?!
Obchodník:
- Poslouchej, jo? Můj nerozumí tvému! 400 rublů!
Zákazník:
- Ano, hned tě uškrtím vlastníma rukama!
Obchodník:
- 600 rublů nebo rolovací klobása podél Malaya Spasskaya! ..
Zákazník začne lít červenou barvu a chystá se začít sebepoškozovat ...
Hlas z demobilizační fronty:
- Vy, no tak, že - nezdržujte frontu! Jestli se ti to nelíbí, vypadni odsud!
Zákazník:
- Souhlasím se 400...
Obchodník:
- 500 a dohoda? ..
Vypadalo to zhruba takto...
Zákazník:
– Chci takové a takové demo album...
Obchodník:
- Ne, ptáte se ... 200 rublů.
Zákazník:
- Zbláznil ses?!
Obchodník:
- Poslouchej, jo? Můj nerozumí tvému! 400 rublů!
Zákazník:
- Ano, hned tě uškrtím vlastníma rukama!
Obchodník:
- 600 rublů nebo rolovací klobása podél Malaya Spasskaya! ..
Zákazník začne lít červenou barvu a chystá se začít sebepoškozovat ...
Hlas z demobilizační fronty:
- Vy, no tak, že - nezdržujte frontu! Jestli se ti to nelíbí, vypadni odsud!
Zákazník:
- Souhlasím se 400...
Obchodník:
- 500 a dohoda? ..
10. Bezpečnostní služba - Čečenec, zástupce stráže ozbrojených sil z dědičných zápasníků ve volném stylu ze sportu. Podzemní přezdívka - Šatník, kluk dva metry vysoký pod 120+ kg nějakých svalů.
Číslo náčrtu 4.
Přestože si na sportovním poli moc úspěchů nezasloužil, svázal „sto“ hřebíků na uzel lehkým. V sázce jsem dokonce uvázal metrové páčidlo ze sady náhradních dílů KAMAZ do uzlu ...
Ve skutečnosti celé zabezpečení AWP spočívalo na jeho pověsti: pravidelně v noci chytal „lupiče socialistického majetku“, a proto se nás mohli pokusit ukrást pouze sebevrazi, což se však někdy stávalo, když sousední jednotky naléhavě potřebovaly startér KamAZ. "Do rána si to vezměte, kam chcete." V minus 25 ve sněhové vánici k nám vlezli - praporčík a dva vojáci, kabinet vyběhl z kontrolního stanoviště pro čistě malou potřebu to udělat a narazil na ně ...
Všechny vzal za shkirmana – a dokonce k nám z brány sám vyhnal jejich KamAZ, na kterém nás v noci přijeli okrást. Za to jeho nadřízení trpěli - protože se kromě fenomenálního štěstí při chytání zlodějů vyznačoval také fenomenální láskou k lásce - pouze podle pověstí se čtyřhranně držel s 5 dívkami najednou ... Ale to byly fámy ... Osobně jsem si jistý - bylo jich hned 10, co měl alespoň: lepily se na něj jako včely na med.
Když Skříň chytila lupiče ze sousední části, bylo s nimi zacházeno „božsky“: přivezli nám celý KamAZ náhradních dílů, celou věc ututlali. Skříň zůstal seržantem (a jen týden před tím ho chtěli degradovat do hodnosti vojína za létání „na túrách v dívkách“) - a dokonce před hodnostmi slovně poděkovali ...
Ale věci pokračovaly...
Praporčík se dvěma vojáky se „zamiloval a uschl“ v jejich jednotce podle úplného schématu a bylo to tak transparentně naznačeno, že příkaz „do zítřejšího rána všemi prostředky nakreslit startér pro KamAZ“ nebyl zrušen. .. Poctivě provedli průzkum na zemi, našli díru v zabezpečení AWP po obvodu a znovu nás přišli okrást ... Jen nebrali v úvahu jednu nuanci - sto metrů od skutečné díry v plotě byla „skříň“ stráží... A tu noc tam svítil kabinet se dvěma dívkami... A on nebyl ve službě... Pak, jako obvykle – „malá potřeba“, za shkirman a do skříně, KamAZ na území ozbrojených sil ...
Zcela se změnilo vedení loupežnické jednotky, kabinet dostal hodnost vrchního rotmistra, dostal peněžitou prémii a dokonce dal 10 dní dovolené „za zásluhy o ochranu socialistického majetku“ ...
Jen on nejel na dovolenou ... Když na oslavu rodičům do telefonu řekl, že brzy přijede na dovolenou, rodiče ho také potěšili, že musí spojit podnikání s potěšením, že našel manželku a tohle všechno by spojili: dovolenou a svatbu .
...O tři dny později Wardrobe odrazil domů levý telegram s přibližně tímto obsahem, pošťák poslal jednotku přes spojení: "Onemocněl jsem zápalem plic, nemůžu do nemocnice."
A celý rok si užíval svobodného života.
Přestože si na sportovním poli moc úspěchů nezasloužil, svázal „sto“ hřebíků na uzel lehkým. V sázce jsem dokonce uvázal metrové páčidlo ze sady náhradních dílů KAMAZ do uzlu ...
Ve skutečnosti celé zabezpečení AWP spočívalo na jeho pověsti: pravidelně v noci chytal „lupiče socialistického majetku“, a proto se nás mohli pokusit ukrást pouze sebevrazi, což se však někdy stávalo, když sousední jednotky naléhavě potřebovaly startér KamAZ. "Do rána si to vezměte, kam chcete." V minus 25 ve sněhové vánici k nám vlezli - praporčík a dva vojáci, kabinet vyběhl z kontrolního stanoviště pro čistě malou potřebu to udělat a narazil na ně ...
Všechny vzal za shkirmana – a dokonce k nám z brány sám vyhnal jejich KamAZ, na kterém nás v noci přijeli okrást. Za to jeho nadřízení trpěli - protože se kromě fenomenálního štěstí při chytání zlodějů vyznačoval také fenomenální láskou k lásce - pouze podle pověstí se čtyřhranně držel s 5 dívkami najednou ... Ale to byly fámy ... Osobně jsem si jistý - bylo jich hned 10, co měl alespoň: lepily se na něj jako včely na med.
Když Skříň chytila lupiče ze sousední části, bylo s nimi zacházeno „božsky“: přivezli nám celý KamAZ náhradních dílů, celou věc ututlali. Skříň zůstal seržantem (a jen týden před tím ho chtěli degradovat do hodnosti vojína za létání „na túrách v dívkách“) - a dokonce před hodnostmi slovně poděkovali ...
Ale věci pokračovaly...
Praporčík se dvěma vojáky se „zamiloval a uschl“ v jejich jednotce podle úplného schématu a bylo to tak transparentně naznačeno, že příkaz „do zítřejšího rána všemi prostředky nakreslit startér pro KamAZ“ nebyl zrušen. .. Poctivě provedli průzkum na zemi, našli díru v zabezpečení AWP po obvodu a znovu nás přišli okrást ... Jen nebrali v úvahu jednu nuanci - sto metrů od skutečné díry v plotě byla „skříň“ stráží... A tu noc tam svítil kabinet se dvěma dívkami... A on nebyl ve službě... Pak, jako obvykle – „malá potřeba“, za shkirman a do skříně, KamAZ na území ozbrojených sil ...
Zcela se změnilo vedení loupežnické jednotky, kabinet dostal hodnost vrchního rotmistra, dostal peněžitou prémii a dokonce dal 10 dní dovolené „za zásluhy o ochranu socialistického majetku“ ...
Jen on nejel na dovolenou ... Když na oslavu rodičům do telefonu řekl, že brzy přijede na dovolenou, rodiče ho také potěšili, že musí spojit podnikání s potěšením, že našel manželku a tohle všechno by spojili: dovolenou a svatbu .
...O tři dny později Wardrobe odrazil domů levý telegram s přibližně tímto obsahem, pošťák poslal jednotku přes spojení: "Onemocněl jsem zápalem plic, nemůžu do nemocnice."
A celý rok si užíval svobodného života.
Výběrová komise
„Přijímací komise“ pro objednávky demobilizovaného příslušenství se obvykle skládala ze tří osob:
- Úředník se pečlivě ponořil do potřeb zákazníka a zároveň ho povýšil na „rychlejší, vyšší, silnější“ (olympijské motto).
- Obchodník nám vyjednal přemrštěné ceny za naše služby.
- Skříň poskytovala 100% záruku platby za objednávku - protože platba předem byla standardní: pouze sto rublů a objednávky mohly stát tisíc. No, vzal jsem s sebou na „přijímací komisi“ asi tucet hřebíků, „setinek“ a ve zvláště vypjatých sporech o ceny za naše služby, potichu vyzývavě uvázal pár hřebíků na uzel, aby podpořil našeho obchodníka a předem se vyhnul sebemrzačení.
A ještě jednou - aby bylo jasno až do konce... Nikdo nenutil demobilizace, aby si u nás objednali alba, nárameníky a aiguillety... Sami k nám přišli proudem! A byli v řadě! Ale protože jsme udělali svou část dohody, pak „získejte a podepište“: možná marně, více než 25 lidí (s přihlédnutím ke studentům každého z nich) v noci nespalo, pracovalo o víkendech?! A - na úvěr!
album
Viděl jsem mnoho různých demobilizačních alb - ale budu vyprávět o tom našem, které jsme společně dali na stream...
Na povrchu je to něco jako moderní fotoalbum - ale jako v tom vtipu o „je tu nuance“ ...
Nejprve o vzhledu...
Formát je A4++... Obálka vypadá jako zimní kabát vojáka... Na obálce je znak (vzorka) autopraporu, stavebního praporu, železničního vojska, střelců atd. BB - podle toho, o jaké jednotky se jedná objednávka k nám přišla. Pozlacené a - čisté zlato. Pokud existuje pro desátníky, seržanty nebo předáky (vojáky) - dole je skutečná epoleta s insigniemi, také pokrytá zlatem.
Otevřeš album - první stránku s textem Řádu (vystřiženým čepelí z novin). Každý list uvnitř vypadá jako kůže, po obou stranách prošitý zlatou nití. Na druhé a další stránce jsou obrázky se stručným popisem toho, co je na obrázcích. Pokud byl zákazník úplně chudý, tak nápisy ze sazebních písmen z mědi (po zpracování pastou GOI). Pokud byl v kapse byť jen cent, pak stejná sazba písmen, ale již postříbřená. No, pokud je demobilizace "bohatý Pinocchio" - pak jsou pozlacené. V souladu s tím, žebrák - obrázky jsou obyčejné černobílé (ale lesklé), chudák - někdy černobílé reliéfní a dělali barevné pro chladné lidi.
„Tento zázrak přírody“ vážil nejméně pět kilogramů. Teď vám řeknu proč...
Vršek a spodek alba vyřízli Smithovi na lisu z jednoho duralového plechu (při narození asi metr a půl).
Vnitřní stránky byly vyrobeny z tenkého plechu mědi, také vyříznutím z plných plechů - ale to udělal Klempíř.
Vršek byl o něco kratší, aby bylo možné album otevřít.
Koželuh olemoval svrchní a spodní část kabátem nultého zimního vojáka. Kusy mědi byly potaženy dermantinem (koženkou) a po okrajích potaženy tenkým zlaceným měděným drátem, zlacení závitu provedl Autoelektrikář.
Na každé stránce alba byla jedna velká fotografie – a pod ní byla nalepena písmena.
Obraceč provrtal všechny listy alba na dvou místech vlevo nahoře a dole a nabrousil si, jak to správně dát - šrouby s maticemi - nahoře a dole půlkruhový.
Na tomto půlkruhovém svršku a spodku byly připíchnuty buď mince po 5 kopách. polokonkávní pro sirotky a chudé zákazníky, nebo olympijské rubly: 4 ks. (100 rublů za 4 kusy) - práce kováře. Pokud bylo pět kopejek, buď si pohráli s GOI pastou, nebo pozlaceli Autoelektrikáře.
V jistém smyslu je Kovář krásně udělal polokonkávní – a Svářeč je svařil. No, rozumíte, když zkazíte pouze polotovary ze 4 olympijských rublů - Svářeč na vlastní náklady koupil nové 4 rubly - ale nakonec to vypadalo jako mistrovské dílo!
Celkově album vypadalo jako pastva pro oči!
"Nestřílejte na pianistu - hraje nejlépe, jak umí"
Přibližně takto vypadal obal demobilizačního alba v našem podání - průměrná verze:
Takto vypadaly stránky demobilizačního alba s fotkami a nápisy pod nimi:
Vyrobili jsme si vlastnoručně vyrobené nárameníky a aiguillety této kvality - prošívané zlatou nití - myslím, že všichni maršálové a polní maršálové z minulých století by zemřeli závistí, kdyby viděli ...
Všem, kteří sloužili, kteří slouží a budou sloužit, Šťastný den objednávky!
Za to se klaním na 5 dní - do dalšího dílu "Pohádky".