VI. díl novoroční pohádky s pokračováním
Část je slavnostní, humorná, laskavá, protialkoholní.
První polovina této části příběhu se nese pod heslem:
Abych se neopakoval, stručně připomenu, že v naší jednotce nebyly problémy s dovolenou o víkendech - problémy byly s formuláři dovolené, které byly přidělovány striktně jednou za čtvrtletí. Například jsme přidělili 100 formulářů pro část na 3 měsíce:
- v prvním měsíci bylo každému, kdo si přál, vystaveno osobní volno na formuláři,
- ve druhém měsíci - již 2-5 lidí vstoupilo do jednoho formuláře,
- no a ve třetím měsíci se do formuláře zapsalo až 10 lidí, pokud by se někde dala taková forma dovolené sehnat, ale aspoň v sousední části.
Ach, kdyby tehdy byla kopírka, mohlo být všechno úplně jinak!
Situace... sobotní odpoledne...
Starší seržant někde našel prostřednictvím svých kanálů formu dovolené, podepsal ji s velitelem roty pro 8 osob. Co se týče složení - vrchní rotmistr, dva rotmistři a 5 řadových vojáků. Všichni přátelé ze stejného podniku, v místním středisku občanské rekreace (domu kultury) v 6 hodin měla premiéru nějaká komedie a ve 20:00 tam začala slavnostní diskotéka věnovaná nadcházejícímu Novému roku. Podepsané předem, někde za 10 dní.
Předák, aby neblbnul s vydáním průvodu, zamával na dovolenou a na celý víkend utekl ke své milované ženě (ačkoliv byl považován za odpovědného za firmu a formálně musel strávit den a noc v kasárna v pravém slova smyslu). A předtím, jak to bylo: ať už máte parádu do města nebo ne - pod kabátem to není vidět, a boty a čepice - jsou, jak se říká, v zimě i v létě - jednu barvu.
Naši kluci vystoupili z jednotky, měli zpoždění na autobus, když počkáte na další, můžete přijít pozdě na film, tak jsme šli pěšky, šli jsme tam hodinu a půl nebo dvě, měl čas do 6h a autobusy tehdy v zimě i o víkendech jezdily a ne moc často a stávalo se to s porušením jízdního řádu.
Téměř dosažené, velitelovo auto zpomaluje poblíž nich, vychází vedoucí velitelské kanceláře a žádá o předložení dokumentů. Starší seržant si rozepne svrchník, vezme si dovolenou – vše čest na čest...
Pak si ale náčelník všimne, že se žádná přehlídka nekoná! Kontroluje se u zbytku - nikdo nemá parádu. Všechny je posadí do kabiny velitelské zilky na převoz lidí a odveze je. Ale ne hned do velitelské kanceláře - shromáždil 5-6 lidí po městě a kolem 9 hodiny večer se s nimi všemi začal osobně zabývat ...
... 22:00 - 8 lidí se nevrátilo s dovolenou ... 23:00 - nevrátili se ... Seržant roty posílá posla pro předáka. V jednu ráno se nevrátili, na místě byl předák - nedalo se nic dělat, zavolal a nahlásil veliteli roty mimořádnou událost. Ve tři hodiny ráno se velitel roty hlásí veliteli jednotky...
Byl to celostátní stav nouze! Tehdy se z dovolené nevrátilo 8 Moskvanů! (No, jako Moskvané ... 5 - povolaných z Moskvy, jeden Žid z Tatarstánu, cikán z Moldavska a Ázerbájdžán z Ázerbájdžánu - takže pak sloužili spolu. A na pozicích v našem AWP - automechanik, hlídač, skladník , kovář).
V 6 ráno - nedalo se nic dělat - se hlásili na okresní ředitelství ...
V 8 hodin se okresní ředitelství hlásilo do Moskvy na úřadě...
Byli zařazeni na seznam hledaných All-Union...
... A v 9 ráno se ukázalo, že celou tu dobu strávili v kanceláři velitele, kancelář velitele právě připravila dokumenty a chystala se nahlásit zjevné porušení formuláře během propouštění ...
Ach, co tady začalo, co začalo... Hromy a blesky se míhaly častěji než v bouři a hurikánu...
Všichni to dostali... Zvlášť trpěl náš předák, vrchní praporčík... Dokonce ho chtěli postavit před soud - vyvázl s přísnou důtkou se zapsáním do osobního spisu a zbavením čtvrtletního bonusu. Sám Chapai se za něj postavil (řeknu vám v samostatném příspěvku) ...
Následuje "Repinův nátěr motorovým olejem."
Repinova olejomalba
...Asi o dva měsíce později, již na začátku jara, v pondělí ráno, přijel na naše pracoviště k rozvodu vedoucí velitelské kanceláře ve stejném voze, kterým nám odvezli děti. Velitelství mělo 4 zilky pro přepravu osob - 3 obyčejné, pro vojáky a jednu pro přepravu důstojníků - "zvýšený komfort", na kterých jezdil vedoucí velitelské kanceláře.
Při vší mém negativním postoji k němu mohu slušnou veřejnost ujistit - kdyby se každý choval ke svým povinnostem tak, jak se choval, nebyl by v té pohádkové zemi jako třída žádný zločin! „V každém sudu byl špunt“, vše řídil sám a vše držel ve svém pevném železe. Ano, byl vznětlivý, ano, byl drsný – ale znal své věci! Myš neuklouzne, komár neproletí.
Vedoucí AWP a vedoucí velitelské kanceláře nebyli jen kamarádi - kamarádi, řekl bych. A když bylo potřeba čekat, než se mu opravují auta, tak se většinou na hodinu a půl poflakovali v kanceláři šéfa AWP - hrát karty, popíjet tam čaj a tak... Bez alkoholu pracovní dny - k vyjasnění situace.
Obecně platí, že při rozvodu s mistrem, který nás přivedl na pracoviště a po 2 dnech služby ve firmě měl mít 2 dny na legální víkend, vedoucí pracoviště zadá mistrovi úkol: něco je špatně s autem, troit, kýchat, koukat- je potřeba blbnout, zkrátka aby to bylo lepší než nula... A jdou „do čísel“. Náš předák už volá rotmistra - vedoucího směny automechanika (to je ten, kdo byl před 2 měsíci starší rotmistr - byli od každého z nich odvoláni pro let s pruhem):
Slyšel jsi rozkaz? Vykonat! osobně prověřím! Aby "moucha neseděla" - takhle se má dělat všechno!
... A odviňte se od hříchu k jeho ženě.
O dvě hodiny později ze zilky, která ještě nebyla ani rok stará - na opravárenské jámě zůstala jedna budka pro přepravu osob - a tak byla rozebrána na zem a bylo provedeno odstraňování závad.
Ukázalo se, že rám měl prasklinu (rám byl sešrotovaný), kabina byla zrezivělá, kola plešatá, mosty v popelnici, zaseknutý motor ... A to vše potvrdily papíry ...
Když do mého pokoje vtrhl například rozzuřený vedoucí velitelské kanceláře, zrovna jsme se studentem dokončovali „vytahování“ všeho, co bylo el. z jeho auta... Student dokončil rozebrání startéru, vypustil jsem elektrolyt z baterie , ale už tam nebyla žádná elektroinstalace - podařilo se mi ji odstranit a odvézt civilního řidiče za 5 rublů s montáží za týden, když jede na dovolenou.
A ke všemu jsem měl zprávy o závadách - samozřejmě, mohli zkontrolovat - pár autoelektrikářů ze sousedních částí... Ale měli jsme "vzájemnou odpovědnost" a oni mi potvrdili všechny nesmysly a kacířství, které jsem tam napsal - protože jsem I'm next to jednou, taky bych zamával, aniž bych se podíval na jejich „esej na volné téma“, když potřebovali...
Vedoucí AWP slíbil, že se vše brzy obnoví, ze skladu se vezmou nové náhradní díly (jo, vezmou je třikrát - skladník byl zároveň na té nešťastné výpovědi) a odeslal velitelé do města na dvoře ...
Do večera jsme nebyli schopni projet se všemi pracovišti jen budku s nápisem "Kancelář velitele" - nikdo ji nechtěl koupit, natož vzít zadarmo. Aby to nebylo v oku, zarachotali to do jímky kladkostrojem a všichni jsme společně začali dělat, že jsme celé dny a noci nespali - opravovali jsme muffinku.
No, aby moji milí čtenáři byli naplněni situací ...
V té neblahé výpovědi byla ve výpovědi ještě 2 volná místa, velitel roty se zejména před podpisem všech zeptal, zda jsou ještě takoví, kteří to chtějí - on to zapíše. Někteří neměli peníze, někteří byli na zakázku, někteří už plánovali samohyb pro ženy... Proto, jak se říká, Bůh se smiloval nade mnou a mým studentem - nečekaně v pátek večer na tuhém závěsu taženém KAMAZ se spálenou elektroinstalací - a my jsme tam jako dva černí horníci do úterního rána všechno měnili a opravovali.
Proto jsme jako kobylky zaútočili celou paží na tohoto velitelského ziloka a za hodinu a půl jsme na něm nenechali kámen na kameni - všichni totiž pochopili, že pak může být na místě obětí.
Ve dvou týdnech
... O dva týdny později, v pátek večer, když šéfa velitelské kanceláře omrzelo jezdit na naše pracoviště každý den s otázkou na jeho zilku, zamkl se s vedoucím našeho pracoviště ve své kanceláři s něčím cinkajícím. zavřenou nákupní tašku a „povídali“ si tam o přírodě, počasí a módě pro mladé. Přibližná rekonstrukce toho večera byla následující:
- Hej, Vasyo a Vasyo ... Můžete upřímně odpovědět na mou otázku: kdy bude moje auto opraveno?
– Hic... Petroviči... Chceš být upřímný?
- Ahoj... chci...
- Nikdy!
–...?!
"Všechny jsi velmi urazil... Zejména předáka!"
– A co dělat?
- Smířit se!
- Ale jako?
- No, jako vždy v Rus, oni se postavili poté, co si navzájem očistili tváře?! Jsi malý, že?
- ... A kdy postavit?
- V pondělí ráno předák právě předá službu ...
... pondělí, jsme na rozvodu, dostáváme úkoly. Pak přijede velitelovo auto a VV začnou vozit něco tvrdého v uzavřených taškách a hodně do šatny pro civilní řidiče. Když rozvod skončí, vedoucí velitelské kanceláře vytáhne našeho předáka a vyzve ho, aby ho následoval ...
Asi ve 12 hodin ráno, vrávoraje, drží se, předák doprovází vedoucího velitelské kanceláře k jeho psacímu stroji, při rozchodu se skoro vášnivě políbí, velitelská kancelář odchází. Předák zavolá „celý náš zločinecký gang“ do bezpečnostní kabiny na kontrolním stanovišti a stanoví úkol:
- Hic ... V pátek ráno přijede ... hic ... červený šofér pro něj nula auto! Tam, u civilistů, vše, co je vlevo v rohu, je vaše, vpravo - zítra předat veliteli roty ... Osobně Zkontroluji!
A odejde na naši společnost ZIL-157 své ženě ... S pár auty ...
„Vlevo v rohu“ byly dvě krabičky Stolichnaya, asi 20 krabiček cigaret s filtrem (tehdy strašný nedostatek, běžně máme Primu nebo Belomor) a 15 kilogramů nejrůznějších lahůdek... Rozdělili jsme se „ bratrský“: skladník si vzal polovinu pro sebe, zbytek byl „rozházen mezi účastníky“. Můj podíl – 2 lahve vodky, 2 bloky „Java“ Java a kilogram 2 lahůdek, o které jsem se „poctivě podělil“ se svým studentem. Nekouřil, vzal jsem si cigarety pro sebe, nalil jsem mu sklenici vodky - za pití alkoholu v armádě je nizya! No a z produktů jsem osobně dělal ty nejluxusnější večeře pro nás dva na 3 dny - protože by bylo jednodušší produkty vyhodit do koše, než to nechat vařit.
Do pátečního rána jsme samozřejmě nestihli – víš, „porodit ze vzduchu“ nového ziloka – odevzdali jsme ho k večeři... 70 procent dílů a náhradních dílů bylo „ zcela náhodou“ nalezené ve skladu, 20 procent každého z nich bylo nalezeno ve svých „popelnicích vlasti“ a zbývajících 10 bylo kapitalizováno. Podle elektrikáře: žárovky a startér byly použité, zbytek - i suchou baterii - mi dal skladník.
Udělal jsem to lépe, než bych to udělal sám! Dokonce jsem všechno uvnitř světlometů vytřel alkoholem! Minimálně od té doby, když byla naše společnost přistižena AWOL, byli propuštěni, aby se tomu vyhnuli a tak, ale pokud se do toho nehrabali ani v oficiální dovolené, bylo poučení do budoucna.
Bražka
Druhá polovina této části příběhu se nese pod heslem:
Asi měsíc před rozkazem sám Chapai - na omluvu - odvezl velitele jednotky, ke které byla naše rota vyslána - karoserie generálského UAZ plus elektroinstalace, světlomety, žárovky - ale to je vše. Velitel jednotky zavolal svého řidiče a řekl, jakmile pojede nový Uzaik - okamžitě k demobilizaci, protože měnič už tam byl.
Nultý rám s vojenskými můstky našel soudruh major z mé pohádky, motor s nástavci - také nulový - "celkem náhodou" skončil u našeho skladníka, seřídil jsem baterii a startér atd. atd. - takže „z boru na borovici“ bylo vše nalezeno. Vše je samozřejmě směnným obchodem a ne jen tak - ale nebudeme mluvit o próze života, máme přece pohádku.
Tři dny po rozkazu, kdy demobilizace již spala, opila se, obdržela lyuli podle plného schématu, začaly práce na montáži části nového velitelského UAZ v garáži. Nám všem - asi 10 lidem - vydal velitel jednotky rozkaz na 2 týdny. Abychom pochopili situaci – mohli jsme dokonce poslat náčelníka štábu jednotky lesem, pokud by nám překážel v práci.
Dny 3-4 Jen jsem se poflakoval v garáži a čekal, až bude UAZ smontován. Pak přišla řada na mě. Shromážděno všechno elestricheskoe, všechno bliká, všechno hoří - ale! Přepadení - v kabeláži zbývá 5 volných kontaktů - a není ani jasné, k čemu je připojit, protože už je to plné - a vše funguje. Po dohodě s dopravcem jsem je pečlivě omotal elektro páskou a strčil dovnitř elektroinstalace.
Zhruba den jsme „klepali do kol, otírali zrcátka“ - ve výsledku velitel jednotky přijal naši práci, podepsal demobilizaci na nosiči a dal nám všem, no, prostě nádhernou večeři - začínali jsme ve 11 hodin, končili ve 3 hodiny ráno. Pro demobilizaci připravoval várky v takovém hliníkovém sudu 25 litrů, kam obvykle dodávali vodu, čaj, nebo jako první v armádě.
Nejprve davu vypili 3 láhve Stolichnaya - pak dorazili k várce. Vypil jsem hrnek vojáka - ne do jednoho oka. Dokončil jsem grilovačku, už se mi chce spát, je čas jít do baráku, a pak udělám hloupost – žádám vás, abyste nalili další hrnek „této limonády“ „na personál“. Řidič se na mě tak podezřívavě dívá a ptá se, jestli jsem si jistý svými schopnostmi? A já mu řekl - jako, co je pro mě tvoje "limonáda". Nalil, napil jsem se, v duchu se rozloučil, podal mi třílitrovou sklenici piva, vyšel garážovými vraty, zapálil jsem si cigaretu... A to je to poslední, co si pamatuji...
Pak mi v barvách řekli srdcervoucí historie s mým přičiněním...
Život je krásný?
Začátek čtvrtého rána... Tělo se zřítí do kasárenského těla "opilého na klavír", položí sklenici na noční stolek zřízence a řekne: "K veliteli!" a pokusit se jít spát... Dembel spal ve druhém patře - dívat se na televizi od 10 hodin po zhasnutí světel, dokud se nezastaví - a nováčci zespodu: protože odtud nebyl vidět žádný fík. Ano, chápu, že to zvenčí nevypadá správně – ale „bytí určuje vědomí“. Zkrátka, minimálně jsem se svlékl, ale ani na několik pokusů jsem nedokázal vylézt do druhého patra... A nic chytrého mě nenapadlo, jak začít postupně všechny budit z prvního patra a kopat do ho s otázkou:
- Odpověz mi upřímně! Je život opravdu krásný a úžasný?
A i když mi nedali kladnou odpověď, nezůstal jsem pozadu ...
Obešel jsem, to znamená první patro, všechny zvedl... Pak jsem se znovu pokusil vylézt do druhého patra - opět to nešlo, dokonce jsem spadl, takže konkrétně... Pak jsem se začal probouzet. demobilizéry z druhého patra ... Při třetí demobilizaci mě unavili, šest lidí mě svázalo a přesto mě uložilo do postele - říkají, jakmile mě hodili na postel, a moje hlava se dotkla polštáře - spadl jsem okamžitě usnul.
Druhý den ráno by snad mladší seržant ve službě v rotě zatajil před velitelem roty celý noční incident – a to se v noci nestalo – ale tady byla v sázce třílitrová plechovka kaše. Musel jsem dát vařit pro zamýšlený účel a položit mě podle „plného schématu“. Zároveň nemusel vymýšlet, kde mají dvě demobilizace černé oči a jeden zlomený nos u zelenáče (no, ne úplně zlomený - rozbitý o zem). Přesto mé tři roky boxování před armádou za „skupinu roztleskávaček“ nebyly marné.
Velitel roty mi nařídil, abych se mě ještě týden nedotýkal – no, a pak slíbil, že „se mnou bude mluvit od srdce k srdci“.
Nečekal jsem týden...
Jak jsem se večer probudil, jak jsem se všechno naučil z kocoviny, běžel do garáže, tam se opil, snědl zbytky večeře, zaspal, druhý den ráno jsem se dal do naprostého pořádku, uzavřel objednávku-outfit s náčelníkem štábu, sám jsem zachytil velitele naší roty a hlásil:
- Soudruhu kapitáne! Dovolte mi nahlásit! Vojín Korolev je vám plně k dispozici, aby splnil svou demobilizační strunu!
Vyvázl jsem se spravedlivými lidmi - protože velitel roty byl prodchnut i v bezvědomí, ale respektuji ho, stejně jako v tomto vtipu:
Muž se druhý den po pití probudí, roztřepe se mu hlava, pod okem se mu houpe černé oko... Vstane z postele a tam jsou pantofle pečlivě seřazené. Dívá se - v bytě je vše uklizeno, vše se leskne. Jde do kuchyně – na stole vidí sklenici solanky a je uvařená snídaně, vedle je lístek: „Pivo v lednici. Šel do práce, lásko. Vaše žena".
Muž ničemu nerozumí. Syn se vrací ze školy.
- Co se včera stalo?
- V noci jsi se plazil opilý, s černým okem a zvracel jsi všechno kolem.
- Ano, nemluvím o tom, odkud se vzala snídaně, pivo? ..
- Ach... Byla to tvoje matka, kdo ti sundal špinavé kalhoty a ty jsi jí řekl: "Nech mě být,
Jsem vdaná!"
Muž ničemu nerozumí. Syn se vrací ze školy.
- Co se včera stalo?
- V noci jsi se plazil opilý, s černým okem a zvracel jsi všechno kolem.
- Ano, nemluvím o tom, odkud se vzala snídaně, pivo? ..
- Ach... Byla to tvoje matka, kdo ti sundal špinavé kalhoty a ty jsi jí řekl: "Nech mě být,
Jsem vdaná!"
No, přikryl jsem zraněné kluky takovou normální pasekou jako omluvu - všechny nároky byly ze mě odstraněny.
Ještě jednou všichni od 23. února! Zdraví, štěstí a úspěch! A nezapomeňte na klasiku: