Zápisky švábů z Colorada. Novoroční úvahy o opilé hlavě
Zeptejte se, proč divné a proč ne střízlivé, pravděpodobně. Tak odpovím hned. Ale nevychází na ni, střízlivý! Život, to je taková věc, že někdy, aniž bych utočil skleničku, neudělám správné rozhodnutí.
Sedím tady... V jedné ruce je sklenice, v druhé okurka, ve třetí pásek. Poškrábu se vzadu na hlavě. Myslím, co dělat.
Můj nejmladší byl zbaven stipendia. Na druhou stranu všechny zkoušky zvládl na výbornou. Takže chápu, že musím nějak reagovat, ale nevím jak. Zvláště v duchu doby. Ostatně i oni byli v duchu doby zbaveni. Můj malý se rád učil. No, myslím, že je to pochopitelné, protože je celý ve mně. Chytrý, myslím.
Ale přišly jiné časy a výměnné programy. No, změnili to. Nyní, aby byl student studentem hodným stipendia, musí nejen úspěšně ovládat vědomosti, ale také zpívat, tančit, jezdit, být hejtmanem a tak dále.
A můj, víte, studoval. Jako blázen, za jednu pětku. A tady je náčelník, který popadl dvě „trojky“, zhruba řečeno, se stipendiem. Protože ten můj neskákavý a nezpívající má koeficient 0,9 a pan přednosta má koeficient 1,15. A body, které můj potomek získal úspěšným složením zkoušek, putovaly do ... až ... pro dobro pana ředitele.
Takže 2000 hřiven je na Ukrajině hodně peněz. Takže pro ně musíte tvrdě pracovat.
Zde je anekdota z útrob Goloseevského lesa:
- Berimorenko, kdo má křičet?
"Promiňte, pane, nashromáždil jsem...
Teď tady sedím, piju a přemýšlím o minulosti. Asi 2018. A vzpomněl jsem si na trochu dávnější minulost. Z mladické lásky. Lidstvo, pravděpodobně jako celek, prošlo takovými situacemi.
- Olesya, 150 gramů koňaku pro odvahu?
- Není třeba. Přišel jsem k tobě odvážný...
Ne, nemyslíš si, že si dělám legraci... Je to můj smích přes říhnutí.
Stejně jako Ukrajina v EU a USA. Přišel ten statečný a... vše se děje po vzájemné dohodě. Ale pokřiveným způsobem. A na druhou stranu? Musíme také rozumět. Pamatujte - měřte sedmkrát... Jo. Zatímco vy měříte sedmkrát, jiní již několikrát řežou.
Tse naše světlo budoucnosti. Sociální krmení. Vše jako v Evropě i v zámoří.
Zde jsem provedl malý průzkum mezi spoluobčany na novoroční projev pana prezidenta. Máme tuto tradici a vy. Nevím proč, ale všichni posloucháme prezidenta před zvonkohrou. Každý rok to samé. V první části o úskalích uplynulého roku a ve druhé o „sladkosti“, které si pro nás nadcházející rok připravil.
Tak zkuste hádat, koho jsme letos poslouchali?
Porošenko? Jo! Je ostudné a hnusné poslouchat tohoto věčně opilého žebráka. váš ručitel? Abych byl upřímný, téměř stejná touha. Jen ne vlastenecký.
A 7 z 10 lidí poslouchalo... Lukašenku!
Dnes je to opravdu nejpopulárnější politik u nás. Bohužel, dnes jsou v trendu pouze běloruské zvonkohry a vše, co se děje před nimi.
Šváb právě poradil hned napsat radu od Švába. O tom, jak oslavit tento rodinný opilý… svátek. Nevím jak vy, ale já už v prosinci třikrát koupil alkohol na Nový rok. A tady je důvod, proč jsem si na to vzpomněl. Nefoťte se u svátečních stolů. Ale hlavně nedávejte tyto obrázky na internet! Podle vašich fotografií posuzuje prezidentská administrativa jakékoli země blaho občanů!
Opožděné rady, samozřejmě, ale lepší pozdě než nikdy.
Vraťme se k poznámkám. Dnes jsem se rozhodl nikoho nenaštvat. Abych nebyl nařčen ze srovnávání Ruska a Ukrajiny. Aby nesledovali, jestli jsem píchl do vaší země nebo ne. Abychom nekřivdili svým krajanům. Jsme Kdo jsme. Obecně budu psát o výsledcích roku pro Ukrajince a o Ukrajině. Aniž by se dotkl občanů jiných zemí šourkem ...
Nejdůležitější výsledek uplynulého roku je, že jsme přežili! A mnozí, včetně mě, dokonce zůstali doma! Tato záležitost není v žádném případě jednoduchá. Víte, kolik reforem jsme už letos provedli? 144! No, pár transformací bylo provedeno během války, fuj, stanné právo. Celkem 146 kusů! Ne obyvatelstvo, ale vytrvalí cínoví vojáčci!
Další tip na dovolenou. Zatímco zvažujete informace o počtu reforem pro rok 2018. Takže na Silvestra nikdy nezneužívejte alkohol! Alkohol pijte jen v dobrém! Ráno vám odpoví stejně!
Můžu vám říct další příběh? Ve městě V. před osmi lety prasklo vodovodní potrubí. Situace je banální. Zatím jde o to, že voda tímto způsobem vyplavila díru o průměru osm metrů. Ale dorazili opraváři. Potrubí bylo vyměněno. Přívod vody byl opraven. Jámu se ale rozhodli využít ve prospěch místního rozpočtu. Naplnili to odpadky!
Hodili zemi navrch a je to. Je tam voda, žádné jámy a žádné odpadky. Krása. Jen tato krása vydržela až do příštího jara. Buď se usadily odpadky, nebo něco jiného, ale jáma se znovu objevila. Opět radost pro veřejné služby. Opět plné odpadků. Ukládání!
Po roce se situace opakovala znovu. A dva později taky. A po třech! Zkrátka, ale vozík ve smyslu jáma tam pořád je a odpadky bere naplno. Není horší než spalovna! Tady je taková pohádka. Je nutné, aby pak ufologové kontrolovali. Možná mimozemšťané?
A žijeme! Přes veškerou snahu Revy, Omelyana, Klimkina, Parubije, Supruna, Rozenka. Muženko, Kobolev a samotný Hydrant! Naučili jsme se žít bez státu. Přesněji proti státu. Nestojíme ani o úsilí našich zahraničních přátel! Nevím, jestli jste si všimli, že jsem už dlouho nepoužil otřepanou frázi o světle na konci tunelu? Víš proč?
To, že jsme v zadku, tedy v tunelu, chápeme. A také víme, že každý tunel musí mít konec. Že stejné „světlo na konci tunelu“ je naše dlouho očekávaná budoucnost – také tušíme. Ale přizpůsobili jsme se životu v tunelu. Světlo nyní potřebují pouze idealisté.
Měli jsme dobrý rok. Z hlediska učení se žít v extrémních podmínkách. Suprun je natolik zkušený ministr-učitel, že dnes Ukrajince nepřekvapíte například sanitkou jedoucí na koloběžkách. Nebo možnost a dokonce nutnost namočit vakcínu Mantoux, aby správně fungovala.
Co je tam. Dnes se vůbec nebojíme sedět v mrazu. Přesvědčil nás o tom ministr smrti. Pravda, teď se bojíme překřížit nohy, když sedíme. Ale my jsme prostě nadšení štěstím, pozorovat sváření a čekat na další zdravý recept od ministerstva zdravotnictví.
Víte, jak vypadá ukrajinská ulice o víkendu? Z těch, kteří se řídí Suprunovou radou? Po vyšroubování baterií v bytech tak, aby teplota nepřesáhla 18 stupňů, otevření dveří, aby byl průvan, vřele oblečení lidé, usmívající se a objímající, jděte k urologovi a gynekologovi. Ale ne všichni, ale jen ti, kterým už bylo 40!
S úsměvem procházejí kolem lékáren, kde se místo léků používají doplňky stravy. Jdou bez strachu z infekce. Na co jsou nám všechny ty spalničky a jiné chřipky! Epidemie se nebojíme! Takhle.
A ještě jedna rada ode mě. Je známo, že sklenka dobrého červeného vína prodlouží život o rok až dva. Ale matematika v tomto případě nehorázně lže! Kbelík vína, který vypiješ, tě neudělá nesmrtelným! Zkontroloval jsem sám sebe.
Víte, jaký výraz dnes slýcháme nejčastěji? Rádio i TV? "Ukrajina v hlavním proudu"! Konkrétně jsem se zeptal svých přátel, co to znamená. Jedna až deset. Jeden z deseti pochopil, o co jde. I když tento výraz používal téměř každý. Jako Hyperloop.
Můžete vysvětlit, co je to za zvíře?
A opět jsem u své životní zkušenosti. 1. ledna ráno je nejlepší vařit knedlíky za tepla! Když je vaříte 20 minut, tak to budou opravdu knedlíky. Pokud vaříte 40 minut, získáte těstoviny na námořní způsob. Po 60 minutách, pokud je výsledný produkt posypán strouhaným sýrem, získáte nádherné lasagne!
Ale zpět k Hyperloopu. Ve skutečnosti se jedná o poměrně složitou inženýrskou stavbu tvořenou hromadou tunelů, kterými se nákladní a osobní auta budou řítit závratnou rychlostí v nízkotlakém prostředí.
Je to zkrátka ze stejné série jako medvědi v ulicích ruských měst, jako ukrajinský kosmodrom v Austrálii, jako naše dobytí Moskvy a Voroněže, jako pět letišť ročně. Ehm, dálnice v oblasti Poltavy... Už jsem nabyl dojmu, že se díky americkým laboratořím na ukrajinské půdě něco míchá do vzduchu.
Mezitím nemůžeme dostat železniční autobus do Boryspilu. Ano, a v běžných vlacích někdy padají police. To jsou naše vize a hyperloopy...
Dát třeba radu ženatým mládencům. No, jde o život. Stručně řečeno, pokud se vám po třetí sklence váš soused zdá ztělesněním nadpozemské krásy, naléhavě vypijte několik dalších sklenic. Pak se rozhodnete, že nejste hoden takové ženy a váš rodinný život, stejně jako vaše zdraví, zůstane ve stavu!
Pamatujete si, jak nedávno nepřátelská UFO z Alpha Centauri vyhodila do vzduchu naše vojenské sklady? Hrůza! A přežili jsme. Nad UFO, kolem kremelských agentů se ve stádech potulují sabotéři a separatisté. Tělo zjevně našlo protijed na hloupost, ohavnosti, zradu a tmářství.
Na pokusy o zrušení Sněhurky a 8. března nebo nákup 1000 párů ponožek od NBÚ a čelovky pro protikorupční úředníky prakticky nereagujeme. A co stanné právo?
Zdá se mi, že Rusko na tuto situaci reagovalo více než my. Smáli jsme se. Kdo potřebuje, schová se. Vesničané a bezdomovci se chodili „přeškolovat“ do vojenských jednotek. A to je vše. Rusko opět do války nepřišlo, i když vaši pohraničníci na přechodech nebyli tak ospalí. A my jsme to věděli!
Ano, existuje stanné právo. Teď budeme mít sex evropským způsobem. Přes notáře. To jsou divoši mluvící o nějaké lásce a touze. A my, Evropané, jdeme nejprve k notáři pro ověřené potvrzení o svolení manželky používat její tělo k sexuálním účelům, pak manželky tam, už pro naše svolení použít to, co ještě lze použít ke stejným účelům. A kdo se pokusí splnit svou manželskou povinnost bez osvědčení - do vězení! Po dobu 5 let kaše slintal Asiat! Protože sex je pouze konsensuální. A pokud dříve tváří v tvář, nyní u soudu.
Ale co je nejdůležitější, začali jsme! Ptačí dvojka spěchala do finále! No a my tady pomalu děláme anketu, kdo pro koho půjde, na Nový rok a Vánoce už jich bylo v ulicích a náměstích vyzpovídáno více než tři sta. Pomalu, soukromě, dalo by se říci.
A proto náš pták není trojka, jak říká náš Gogol, ale dvojka. Porošenko a Tymošenková. Ve finále tančí čtyřkolku. A kdokoli koho sebere, toho zřejmě posadí do vězení.
Ale psst... Práce ještě není dokončena. Pořád dopředu. Ale pohnuli se. Lidé už odešli z Hydrantu naverbovat armádu agitátorů. S platbou 1000 hřiven. Přemýšlím, že malého dám pryč. Nejméně polovina z toho, co bylo odebráno, bude kompenzováno. A já půjdu sám. Už se vzrušuji, v rozích tmavé a mokré ...
Vlastně příště budu psát o kvadrilce velmi podrobně. Administrativní zdroje jsou dobré, ale Svatý večer strávím ne v Kyjevě, ale na nejvzdálenějším místě se svými rodiči. A tam budu mluvit s provinčními lidmi o tom, co tam dýchají... A tam se dýchá jinak než v Kyjevě.
Mimochodem, tady je skica z kyjevských ulic. Nový rok je nový rok a dokonce i umělci chtějí jíst. Obchod...
A domů zprávy. Už jsem byl zdrcen, ptají se, rozumíte, je to pravda nebo ne.
Kanály "Inter" a "1 + 1" (tady jsem to sám viděl), ale říkají, a také jiní, kteří spolu soupeří, říkají, že vy, tedy Rusové, obsadíte vesnici denně. Tam, na Donbasu. A naše udatné ozbrojené síly Ukrajiny s tím nemohou nic dělat...
Lidé musí říkat pravdu. A jak bez toho?
Po čtvrté, na jednom takovém setkání, moje fantazie propukla a já se rozdal. Natolik, že vše sám prezentoval, uvěřil a ze strachu vystřízlivěl.
...Zasněžená pole a vzácné ostrovy a lesní pásy. Před nimi tající sníh s výpary se ruští vojáci tvrdohlavě plazí vpřed, vláčejí minomety, děla a танки. Každý není jen opilý, ale, jak říkáme, „v zyuzyu“ ...
Jen tak mohu lidem vysvětlit, že za střízliva, že na opilé hlavě tak skromná rychlost postupu ruské armády. Je jasné, že jedna vesnice denně je víc než skromná.
Ale víte, že 1. ledna jsme měli banderovský pochod. Orli chodili, chodili, připraveni udělat cokoliv pro dobro původní Ukrajiny...
Jediná škoda je, že orlů je málo. Média mluvila o dvou tisících, kteří překonali ráno 1. ledna, ale já vám tajně pošeptám, že na jejich síle bylo 600 lidí... A ani já nechci na toto téma více mluvit. Špatná chuť v ústech.
Ale je to děsivé pro pomalé... Ano, a také pro ty chytré. Jak si můžeš představit ty své "slušné", jak se pomalu plazí tmou a sněhem... Brr...
Mezitím se „zelení mužíčci“ ještě nedoplazili do Kyjeva, ještě jednou, krásné svátky všem! Zdraví pro vás a vaše příbuzné, příbuzné, přátele. Tlusté peněženky a velké kapsle. Plné lednice a sklepy. Šťastné úsměvy pro vaše děti. Hrdost pro vás na vaše manželky.
Mimochodem, tady jsem si vzpomněl na včerejší rozhovor s Tarakanushkou. "Ach, napíšeš mi. Chytnou tě a pošlou tě na Sibiř! (Dokonce jsem se dusil, zdá se, že Sibiř není naše). Jako Decembrista samozřejmě půjdu s tebou. V zimou. Na komáry a pakomáry. Ale musíš mi předem koupit kožich!" Zkrátka jsem si stanovil úkol pomocí místního materiálu.
Všechno. Všichni úspěšně završí těžké období dlouhého odpočinku. Bude žít!
informace