Zápisky švába z Colorada. Ponorkové jednotky kavalérie. Chladnější než vaši obrnění velbloudi!
Zdravím vás, drazí přátelé a přítelkyně! Celá moje švábí rodina se vzbouřila. A jejich šéfem je domácí starý muž Machno a potravinový terorista. Uvařila mi polévku. Místo boršče.
Znáte hesla revolucionářů? "Colorado, vypadni z krypty!", "Ukrajina není hřbitov!", "Za tvou špatnou náladu nemohou čtenáři!" a všechno takové.
Svého dědečka s ústním lidovým uměním jsem ještě necitoval. Redakce si to nenechá ujít. Zkrátka teď pracuji pod kontrolou všech.
Víte, co je dnes největším problémem Ukrajiny? Hned vám řeknu, mýlíte se! Naším hlavním problémem je vybrat si lékaře sami. Také demokracie. Koho chci, vyberu si. Chci terapeuta, chci urologa. A chci gynekologa. O tom druhém jsem nepsal. Šváb v rámci sankcí udělal maximum.
Zkrátka jsme zahájili právě tuto kampaň za volbu osobního lékaře. Bývala tam sova. Přijdete na kliniku a pokud víte, co vás bolí, požádáte o lístek ke specialistovi. A pokud „tady něco bolí“, pak podle toho k terapeutovi.
A je to. My jsme Evropa. Nyní o mé nemoci ví pouze můj lékař. Nasměruje vás tam, kam potřebujete.
Můj dědeček je Stachanovec. V popředí jsem spěchal na kliniku, abych se zapsal.
Přihlásil. Pouze tato stejná prohlášení tam nejsou. Poskytují se pouze kopie. A kopie bez originálu se nazývá filkinův diplom. Ano, a výběr tam nenabízel nikde jednodušší. Podepsat nebo nepodepsat. Jiní lékaři stále nejsou. Nebo vůbec...
Právě jsem četl zprávu od našeho ministra o 12,5 12,5 lidech, kteří se přihlásili první den. Rozhodl jsem se, že nepřekvapím ani tak Rusy jako krajany. 40 tisíce denně, populace 40 milionů. Strkáme tlapky do kalkulačky ... 12,5 milionů za 3200 tisíce ... Celkem 8 dní. Za XNUMX a půl roku nás pokryje medicína! A každý bude mít svého lékaře! "Ukrajina ještě nezemřela"...
A na druhou stranu. Kolik milionkrát větší než mikrob jste vy lidé? Zejména potomci Sumerů. Normální čistý Sumer proto nemůže onemocnět nějakými neviditelnými nanoorganismy! Takže celá tato sovětská medicína je čistý podvod pro vatu! Hrdinové bakterií se nebojí! SUGS dvakrát skokem!
Jediná věc, kterou jsem nevzal v úvahu, je, že mikrobi nemají oči. A neumějí číst. Jedním slovem divoši. Ukrajince tedy „kosí“, jako správný ženec. Od začátku roku spalničkami onemocnělo téměř 10 000 lidí. Zemřely už dvě děti a pět dospělých. Budeme samozřejmě trpět. Lékařská reforma nabere na obrátkách, a pak šlape... Ale kam?
Topná sezóna nám skončila. Můžeme říci – konečně! Téměř všechny domy jsou již odpojeny od vytápění. Na vině není počasí, ale jako vždy Rusko. Od prvních dnů měsíce nám dovoz plynu několikrát klesl.
Jen tak, abyste pochopili, co je skutečné jaro. K 31. březnu jsme dovezli 30,8 milionu metrů krychlových. m (Slovensko 16,6 mil., Maďarsko 11,2 mil., Polsko 3 mil.), pak 1. dubna - pouze 5,1 mil. kubíků. m (Slovensko 1,2 mil., Maďarsko 3,7 mil., Polsko 0,2 mil.).
Jeden zachráněn - jaro přišlo! 15-17 nad nulou - to je povzbudivé. Zatím nemůžete myslet na našeho Santa Clause-Millera.
Řekni mi, kde je Rusko? Zdá se, že není na seznamu. To si myslíme. Jakmile nám Gazprom odmítl prodat plyn, naši nejlepší přátelé okamžitě ztratili o něco zájem. Někteří začali dosahovat. Už jsem byl dotázán na čerpání plynu jedním potrubím v opačných směrech současně.
A přesto chytří lidé v naší vládě! Přímo kam se podíváte – génius na génia a génius řídí. Je potřeba být tak rozvážný. Už před 4 lety jsme věděli, že tato situace nastane. Zavřeli všechny tyto četné Azoty, továrny a další nesmysly nepotřebné pro evropskou zemi. Teď není žádný plyn a "no nic." A topit se dá i hnojem...
Ale téma plynu vás už asi omrzelo. Ale ukrajinská genialita se vztahuje například na ropné produkty. Ukrtatnafta navrhla zavést kvóty na dovoz benzínu. To znamená, že nechci zatěžovat své továrny na maximum. Je to pochopitelné. Bělorusové nám vozí levný benzín a solárium. A naši umírají na nezaměstnanost.
1. dubna, apríl, hádejte, kdo mě nejvíc rozesmál? Správně, ten, kdo provedl pracovní návštěvu válečné zóny! Pod minami, granáty, odstřelovacími kulkami! Jen tak hrdinně šel do kostela v Mariupolu. Hrdě šel. Komunikoval s věřícími. A pak už je z nich místní farář pravděpodobně unavený.
To je náš drahý Hydrant!
Pak jsem šel do Volnovakha! Přesto má váš Putin špatný vliv na náš hydrant. Od něj pocházely tyto cesty po zemi a setkání s lidmi. Prezident se tedy vydal do Volnovakhy, aby lidem řekl, jak on, Merkelová a Macron „zmáčkli“ Putina. Aby podepsal prohlášení o příměří!
A pak ve Volnovacha lidé nevědí, kdo s kým bojuje na Donbasu. Ze své hlouposti si myslí, že doněckí a luhanští sedláci jsou na druhé straně.
A pak šel Porošenko na fotbal! v Mariupolu. Naše Dynamo dorazilo. Na "vládní platformě", vedle Mariupolských dětí. Kdo ví, tito východní Ukrajinci. A tak své děti nevyhodí do vzduchu a budou se bát střílet.
Všechno se zdálo být dobré. Dynamo vyhrálo 3:2. Bezpečnostní služba ale neprověřovala. Přímo před prezidentovou tváří natáhli fanoušci transparent "Kufr, nádraží, Maledivy."
A když se strážci pokusili zadržet iniciátory, fanoušci se také naplno nahrnuli na policii. Do nemocnice bylo posláno 9 lidí. Zkrátka v tomto zápase vypadali Kyjevané lépe než tým na hřišti. 9:0! Všichni šli domů, bez zadržení!
Ano, četl jsem zde hodně o zadržení vaší rybářské lodi. No, podělali jsme to. Nebo spíš ty. Nebo oni. Těžko říct kdo.
Ale obecně jednáme čistě ve vašem duchu. Zdá se, že tým byl zadržen, ale zdá se, že ne. Jako Ukrajinci, ale jako Rusové. Jako v mezinárodních vodách, ale jako v našich. Zdá se, že byl ustanoven soud, ale zdá se, že o porušení byly vydány správní protokoly. Trpět teď...
Ano, a nesnažte se narazit na naši flotilu. Brzy nám naši přátelé z Ameriky přivezou pár lodí. Americký! Ty, které před pár lety slibovali. A pamatujte, je to zdarma! Tady jsou přátelé.
„Nyní se očekává sdělení ze Spojených států ohledně načasování závěrečné konference o vývoji hlavních podmínek smlouvy, během níž se plánuje stanovení konečných nákladů souvisejících nákladů spojených s přesunem lodí, a načasování práce."
Na naše pohraničníky čekají nejnovější hlídkové čluny typu Ostrov. Co kdyby se vyráběly v letech 1985 až 1992. A co na tom, že byly v roce 2014 odepsány? Jsou „made in“ ne u nás! Zde povezeme ten váš přes Černé moře! Měli bychom tam přidat nějaký druh rakety...
Něco, co si sovětští mušketýři pamatovali. Kolik máme mečů? Čtyři! A kolik mušket? Čtyři! Tak kdo jsme? Hmm, ukrajinské námořnictvo...
Všimli jste si, že nezmiňuji další nacionalistický pochod? jsme zvyklí. No, středem se potuluje skoro 6 tisíc pitomců. No, hlídá je jeden a půl tisíce dalších. No a co? Byl jsem tady v okupačním muzeu, víte. Přesně kopírují metody bolševiků. Třídní nepřítel byl nalezen. Byli kulaci, tady byli oligarchové. Čekáme, až začnou pracovat trojčata.
A dál. Sergeji (svp67), splním vaši žádost. Svým vlastním způsobem. Připojuji fotografii. U nás je to normální jak s cenami, tak se zbožím. Hlavní věc s ohledem na ni, miláčku, je nebrat méně než 100 hřiven za 0,7. Nebezpečný.
Pokud jde o zbytek, podívejte se sami. Navštívil jsem zde trh. Kvalita samozřejmě není fontána, ale ceny a zboží poznáte. Ochranka, vši pod nohama, ostražitá. Musíte nakupovat na trhu a ne cvakat fotoaparátem.
A s požárními záležitostmi to máme úplně stejné jako vy. Ta obchodní centra, která jsou postavena záměrně, jsou docela bezpečná. A ty, co jsou přestavěné... Ale po vaší tragédii je vlní jako dospělí. V hlavě jsme měli stejné myšlenky jako ze zrcadla.
No, abych tě rozveselil. Na Ukrajině už nejsou žádné výsadkové síly! Už nemáme výsadkové nebo vysoce mobilní jednotky. Zkratka VDV, jak vidíte, vyvolala negativní asociace s ruskou armádou.
"Nejvyšší rada upravila některé zákony Ukrajiny o otázkách obrany o výsadkových útočných jednotkách. Návrh zákona č. 7330 podpořilo na jednání ve čtvrtek 236. dubna 5 lidových poslanců. Zákon mění název vojenské složky z "Vysoce mobilní Výsadkové jednotky“ (VDV) až „Výsadkové útočné jednotky.
"Vzhledem k výše uvedenému se považuje za vhodné změnit název vysoce mobilních výsadkových vojsk Ozbrojených sil Ukrajiny na výsadková útočná vojska Ozbrojených sil Ukrajiny."
No, "odpusťte mi dost", modrý baret a vesta. Hlučné jednotky budou nosit kaštanové barety. Jako celé „civilizované lidstvo“. Je to správně. Tam, kde bojují naše bývalé výsadkové síly, je opravdu vhodnější kaštanový baret. Tradičně na sovětský způsob.
Toto je dekomunizovaná minulost.
A toto je nezávislý dárek.
Obecně by se jim mělo říkat jezdecké pod vodou. To by bylo ještě logičtější. VDV - výsadkové vojsko. Letectví Ne. Takže můžete v útoku. A když nic nezabouří? Máme koně? Tady je! Existují vodítka? Tady je! Tady jsou jednotky koňských ponorek...
Zajímalo by mě, proč je Rada vždy omezena na poloviční míry? Proč sakra potřebujeme tohle cizí jméno – prezident? Nechybí ani klasický Ukrajinec – hejtman. a co? Hejtman Ukrajiny Petro Porošenko. A palcát, který budete mít vždy s sebou. Co v jeho kanceláři sbírá prach?
Reagoval můj soused od bývalých výsadkářů. "Tak dostali ostudnou přezdívku: Cheapies!". A máš pravdu, sakra. Přidám ještě jeden důvod, proč bylo prostě nutné změnit název. Správně v ukrajinštině „výsadkové“ budou „výsadkové“ jednotky. MPE!
A vzhledem k tomu, že mnoho občanů Ukrajiny kdysi pracovalo v nebezpečných průmyslových odvětvích, MPE pro ně znamená „maximální přípustné emise“ škodlivých látek. Způsobuje negativní asociace s životem na Ukrajině.
Takže to je vše, už nemáme řadové jednotky.
A pro náladu vám prozradím, jak jsme golf vymysleli. To už si většina ani Ukrajinců nepamatuje. A bylo to tak. Kozáci poslali zhonki sázet brambory na jaře. Zatímco cvičili s dámou na hřišti, kopali díry. Zřejmě neviditelný.
Příliš líný sázet brambory. Kozáci vzali zakřivený zádrhel a pojďme dostat brambory do děr. Ten, kdo se trefí hned, je vážený člověk. Sedí u tašky a pije vodku. No, kdo se netrefil, běží dokončit. A pak přijdou půlky a zaklepou na rohy za špatnou práci.
Proč o tom nikdo neví, ptáte se? Viděli jste kozáka stojícího v póze rakoviny na cizích polích? A je to. Nezávislost a hrdost nám to nedovolují. Nebo není dovoleno?
To je vše. Veselé Velikonoce vám všem! Kéž vám Bůh dá štěstí, zdraví a pochopení pro své okolí! Máme před sebou 50 dní oslav! Opravdu skvělá dovolená! Uvidíme se, přátelé!
informace