Zápisky švába z Colorada. Jak je to s evropskou integrací Ukrajiny? Ještě jsme neskončili, ale brzy začneme...
Zdravím vás, moji milí čtenáři a obdivovatelé. Nálada, upřímně řečeno, není moc dobrá. A za to může moje rodina a přátelé. Nebo možná podzimní blues. Ne, dovedete si to představit, jdu se ráno najíst do kuchyně a tam celá rodina hltáme sádlo s česnekem, domácí klobásu, knedlíky se zelím a houby na obou tvářích. A v centru jsou také bramborové placky ...
Posadil se a mně... to nevadí. Nechápu jaký nesmysl. Pracujete celou noc jako mravenec, ale nedávají vám tuk? Sedím, čekám. A je tu rozhovor. Ne, jako, není to šváb, je to politolog a analytik. Teď nebude jíst tuk. Teď potřebuje pekingskou kachnu. Jo, to znamená, že mi myjí kosti. A pokračují, chce vidět Ganopolského v televizi. Nebo Shuster. A děda sarkasticky ano, ne, on chce výš. Do Ruska do Solovjova. Aby celá Ukrajina viděla, jak je chytrý...
No, nemohl jsem odolat. Ne politolog ani analytik. Jsem šváb. A já nechci být v televizi. Nejsem telegenický. Pokud někdo z lidí vidí zblízka, kondrashka může stačit. Lidé mají málo pochopení pro krásu. Pojďte, drazí příbuzní, řekněte nám, proč se kuchyně změnila na Přívoz. Tak mi řekli o posledních poznámkách... Naplno. Musel jsem znovu číst. Ale v něčem mají pravdu. Vlastně se ze mě stává nějaký druh nerozumného analytika.
To, co dnes napíšu, můžete považovat za odrůdu k ostudě. No, přinejhorším pro změnu ostuda. Nakonec šváb od člověka odlišuje pouze růst a stav jater. Jinak jsme si hodně podobní.
Nejvíce diskutované zprávy Čeká nás zvýšení minimální mzdy. Tady máme štěstí. Přesněji řečeno, bude to brzy rolovat. Premiér slíbil Již brzy. Dostaneme minimálně 3200 hřiven. To jsou takové peníze! A dostaneme všechno. Hlavní je, že pracuješ. A zde je problém.
Z nějakého důvodu jsem si vzpomněl na šťastné dětství. Určitě si teď taky vzpomeneš. "Víš, hloupá ženská, že dnes ti vzali jednu krávu a zítra, zítra ti jich vrátí deset! Buď trpělivá, sestro. My se vrátíme. Všechno vrátíme! Svobodná žena. Občan!"
Ale něco mi říká, že Groysman plně nevyjádřil svůj nápad. Asi nesouhlasil. Pak to bylo něco jako: „Komunální poroste 2krát, ceny stoupnou 2krát, kurz hřivny poroste 2krát...“ No a pak ve všech směrech. Dokonce jsem v rozhovorech našich rodinných účetních slyšel takovou zvláštní formulku (přiznám se, že jsem ji náhodou zaslechl). Tak jako tak. Víš o mém takovém povahovém rysu.
Tak. Dostáváte například 6000 hřiven. Budou z nich odečteny daně, přibližně 1200. To je nyní. Takže "na ruku" dostanete 4800 hřiven. A po zvýšení minimální mzdy se ta vaše nezmění. Totéž 6000. Ale daň bude 1800 hřiven. Pak zůstane "na ruce" 4200. To je takové navýšení. A pak jsou pokuty a zvažují se další věci z "minimální mzdy". Máme takový zákon, ale sám jsem ho nečetl, že srážky úroků musí být alespoň polovina minimální mzdy ...
Snažil jsem se zde s jedním bývalým ekonomem objasnit podrobnosti. Už dávno utekl z ministerstva hospodářského rozvoje. Mají tam hlad a peníze jim moc nechutnaly. Takže jsem mu řekl všechno, jako teď ty. Odpověď, abych byl upřímný, není příliš jasná. Možná pochopíte. "Mohu s tebou souhlasit. Ale pak bychom se oba mýlili." Tady jsem a přemýšlím.
Obecně se u nás výrazně změnil světonázor prostého lidu. Rusko zatím nechceme milovat. S knírem. Ale postoj k „hrdinům ATO“ se rozhodně změnil. Nedávno jeden takový "hrdina" v Dněpru šel do divadla. Chtěl poslouchat operu. "La traviata". Dobře, ano.
A po demobilizaci vojáci opotřebovávají uniformy. Nebo si možná na vši zvykají. Aby nedošlo k náhlému přechodu na poklidný život. Takže „divadlo“ šlo v jeho uniformě. A tam... žena. A ne jednoduché. Stát v hale, jíst eclair a křičet proruská hesla. To nám řekla televize. Nemám dost fantazie, abych si to představoval. Možná máte dost.
Podle mě mu ta žena musela říct, co si myslí ostatní. O civilistech na Donbasu, o právním státu. No, přidal jsem nejspíš své úvahy o návštěvě divadla a korespondenci vojenské špinavé uniformy s atmosférou divadla. A pak srdce „hrdiny“ zaplálo spravedlivým hněvem. Začal boj. Tam se přidala i „hrdinská“ manželka.
Nakonec, když proruská hesla skončila a ženu omrzelo mlátit do „hrdinských tváří“, vytáhla z kabelky (!) kladivo a píchla s ním do hlavy milovníka opery a baletu. Tohle jsou koláče.
Víte, proč se to stalo? Nemluvím o kladivu v dámské kabelce v divadle. Ani o proruských heslech. Mluvím o skutečnosti. Takže podle mého názoru se tento incident stal možným pouze proto, že úřady Dněpru plně neprovedly ukrajinizaci. Zejména nepřeložili slovo „traviata“ z italštiny do vlasteneckého jazyka. Na Ukrajině hodně záleží na tom, kdo jakým jazykem mluví. Bylo opravdu těžké označit operu za vlasteneckou? "Ztracený". Nebo tam "Lost". V nejhorším případě "Povia".
Možná jsem ale příliš radikální. Jen si pomysli... Tam v Sumy jsou lidé obecně skoro nazí, aby jim utíkali do obchodu hadry. Pravděpodobně, jako já, když si na mě stěžuje svým přátelům, uvažují. "Točím se v kuchyni jako blázen na kole." Jednou jsem se pokusil opravit přísloví. "Ne blázen, ale veverka. To bude znít správně." To jo. Šváb z mé mysli právě ztichl... Jak. "No jo. Veverka má kožich, ale já jsem jen blázen..."
Ale zpět k Sumy. Tam jeden obchod "Second-hand" pořádal kampaň. Přijdete ve spodním prádle a vezmete si 5 věcí najednou zdarma. Až pět starých věcí, ale z Evropy! Tak se tam seřadili nazí do takové fronty... Naši tuto krásku umístili na internet. Říká se „nazí Ukrajinci ve frontě na ojetiny“.
Tato akce má logiku. Přišel nahý, vzal si kalhoty, vyšívanou košili, nějakou koženou bundu, boty a klobouk. Přišel hladový muž a vyšel prvotřídní kozák. Zdá se mi, že jde o moderní náhradu Maidanských sušenek.
Často mi do komentářů píšete fráze o tom, kolik milionů Ukrajinců tam pracuje v Rusku. Správně. Jsme specialisté nejvyšší kvalifikace. Pro ty, kteří nesouhlasí, řeknu nedávno historie ze Lvova. Abyste pochopili, že v Rusku nejsou takoví specialisté jako na Ukrajině.
Ve Lvovské oblasti, ve vazební věznici Sambir, byli tři zločinci. Dva místní, Sambir, a jeden ruský. Místní jsou taková drobnost, kradli málo, málo. Rus byl ale podezřelý z loupeže a nelegálního skladování zbraně. No, sedni a sedni. Zahřátý, najedený, na procházku. Ale rozhodli se utéct.
Rozhodli jsme se a... utekli. A nyní o metodě. A hned pochopíte, proč jsem výše popsal specialisty mezi Ukrajinci. Běželi "Montecristiuks" a "Montecristos" a rozebírali přední stěnu izolátoru! No, jsou v Rusku takoví stavitelé? I když, možná je to jen tím, že zde stavitelé nepostavili zeď? Kdo ví. Mimochodem, Montecristukovové byli dopadeni, ale Montecristos, alias Gennadij Khamraev, utekli...
Kriminalita u nás opravdu stoupá. Představte si, tito šmejdi začali okrádat nezaměstnané. Nejnešťastnější, dalo by se říci. Ne, dobře, taška s jídlem byla odnesena z obchodu, dobře, křečci byli vytaženi. Jsou poslední, opakuji, poslední, co tahají z nešťastníků. Přímo z apartmánů. Vezmou si klíče a jednou... Není poslední.
Zde je nedávný případ. Chudá nezaměstnaná žena byla okradena. v Pečerské oblasti. Vyndali vše, co bylo získáno přepracovaností. 300 tisíc eur a 750 tisíc dolarů. V Kyjevě se šuškalo, že příjmení této nezaměstnané ženy se z nějakého důvodu shoduje s příjmením majitele obchodu Sana Hunt. Ale to jsou jen fámy. Nezaměstnaný důchodce, tečka.
Teprve teď naši z Generální prokuratury Ukrajiny vyprávěli jiný příběh. Oksana Moroz-Hunt, majitelka a prezidentka společnosti Sanahunt Group, byla nedávno dopadena na kyjevském letišti v Zhulianech. Majitel luxusního butiku „Sanahunt Luxury Department re“ byl zadržen fiskální službou za pokus vyvézt do zahraničí jen zhruba takové množství. A zhruba ve stejné měně. Ale to je náhoda. Naprostá náhoda. Do situace se navíc pohotově vložil jistý Bedříkovský. Přesně taková je „střecha“ naší Oksany.
Mám nápad, musím jít za Radou. Tam je moře žebráků a bezdomovců. Možná pomoci jakkoli. Přineste tam jídlo. Nebo staré věci. Aby nemocní netrpěli.
Často píšu o našem státním zastupitelství. Nový nejvyšší státní zástupce uvádí každý den mnoho důvodů. Profesionál nejvyšší kategorie. Nějak po dalším "rozložení" mých poznámek Tarakanushkou jsem v duchu navrhl, aby něco napsala sama. Víte, co odpověděla?
"Napiš si to sám. Jednou jsem si na žádost tvých čtenářů sedl, abych napsal odpověď - a co? Řízky jsou spálené!"
Proč jsem? Ano, Interpol nám právě hodil další zradu. Dejte jim, že vidíte důkazy viny. Byrokrati, vši je vezmou. Říkali. Vinen! Evropané neberou slovo jiných Evropanů? Ale jednou byl starý vtip o hazardním hráči. Pamatujte – „Pánové věří slovu!“. Tehdy naši „shodili kartu“.
Interpol už tedy nehledá Mykolu Azarova, Oleksandra Klymenka a Vitalije Zacharčenka. A před tím Janukovyče nehledal. Je samozřejmě jasné, že dupání nohou a výkřiky „krádež vína“ jsou dostatečným důvodem k vykonání trestu smrti. A zdá se, že Interpol shromáždil vážnější lidi. Dejte jim důkazy. Nebo možná naši státní zástupci také „spálí řízky“, když je třeba hledat důkazy.
To je zajímavé, za Azarova byla hřivna třikrát levnější, stejně jako společný byt. Práce bylo dost. A nakonec nebyla válka. Kdo by tedy měl být zařazen na seznam hledaných? Samotný dům hoří a my se díváme přes plot k sousedovi a hledáme neuklizený papír, který bychom mohli vyčítat špatnému hospodaření.
Z nějakého důvodu si je každý jistý, že se snažíme stát se Evropou. Ano, toto je minulé století. Nyní se snažíme stát se Amerikou. Myslím USA. Ach, přál bych si, abych se mohl podívat do budoucnosti. Jen já se bojím odtamtud vypadnout tváří v tvář.
Ptáte se, proč si nyní vážíme nového snu? Už nejen sníme, podnikáme skutečné kroky k realizaci. Z hlediska snů.
Jak si Američané udělali život krásným? Odpověď téměř každého je špatná. Pouze moje odpověď je správná. Američané udělali život v USA krásným na veřejný dluh. Každý ví, že nejsilnější ekonomika je zadlužená, stejně jako hedvábí. USA všem hodně dluží. Triliony dolarů!
Ukrajina se rychle učí. Nyní jsme také Tseamerica! Náš veřejný dluh je nyní také v bilionech! Pravda, máme vlastní měnu. Jsme nezávislí! Takže nyní Ukrajina dluží 1,778 bilionu hřiven! Brzy se opijeme.
Vysvětlete mi, MMF nám naposledy poskytl půjčku ve výši miliardy. A dluh se zvýšil o 2. Jak se to může stát? Tak jako tak. Nic si neodpírejme. Žijte ve velkém stylu. Naposledy ... Existuje představa, že další miliarda „odešla“ za levný slovenský plyn. Ale je, pomyslel si. Jen myšlenka.
Víte, viděl jsem jednu zábavu mezi mladými. Máme ženské taxi. No, dámy řízení. Jako žena vždy vezme ženu v bezpečí a zdravou. Naivní, to je v zemi vítězné tolerance. Zejména k "vícebarevným". Takže mladí lidé nazývají toto ženské taxi pro "čisté řehtání". Stojí a dívají se, jak na našich dvorcích parkuje taxikářka.
Vzpomněl jsem si na to pro „čistě řehtání“ nad naší „Ukrnaftou“. Z nějakého důvodu jsou vaše ruské ropné a plynárenské společnosti vždy ziskové. Trochu více, trochu méně, ale roste. „Zaparkujte“ jako normální taxikáři. A naše „Ukrnafta“ snížila svou výkonnost 9krát v zisku. "Women's Taxi", jejich dřevomorka... 9,5x ročně!
Naši ekonomové mi vysvětlili. Čistý zisk je ta část zisku, kterou kluci z představenstva nemohli skrýt před akcionáři.
Je to zvláštní, ropa zlevnila 2x, benzín zdražil 2,5x a zisky klesly... Ale chlapi-majitelé jsou známí. Naftogaz a Privat Bank. Možná je něco špatně? I když už každý chápe, že v roce 2019, přesně ve 12 hodin, se Ukrnafta promění v dýni. Nebo nějakou jinou zeleninu. Dokončili jste hru? Ani se nechystáme nic opravovat. Nyní v Oděse obdržíme tankery s ropou a plynem pro Bělorusko. Možná je Ukrajina prokleté místo pro ropu a plyn? Stejně jako donedávna Togliatti pro váš automobilový průmysl.
Tak se objevil automobilový průmysl. Náš automobilový průmysl je jako ta ryba v akváriu. Když se snažila najít někde hlouběji, přesto rozbila dno tohoto akvária. O autech jsem už psal. Máme ale i výrobu nákladních aut! Ty samé nákladní vozy KrAZ, které jsou tak nezbytné pro průmysl a armádu.
"Rybka" produkce nákladní dopravy "prorazila dno." Letos jsme vyrobili až... 35 nákladních vozů. Čtete správně, tři a půl tuctu kamionů pro celou Ukrajinu! Z nějakého důvodu si myslím, že to bylo uděláno záměrně. Představte si titulky budoucích novin. Ukrajina zvýšila produkci nákladních vozidel 3x! Takové tempo nárůstu produkce nevypovídá jen o oživení ukrajinského automobilového průmyslu, ale o celkovém růstu nezávislé ekonomiky! A dohromady vydáme stovku KrAZů. Ale 300% růst...
Sedím a přemýšlím, něco důležitého mi uniklo. Něco, bez čeho dnes ukrajinský život připomíná invalidu. Píšu, píšu a teprve teď se to stalo. Nepsal jsem o tradičních granátech! opravuji se. Máme granáty.
V Dněpru se jeden „nadržený“ rolník rozhodl vyrovnat se s pachatelem. Ukrajinec Othello ale nedokázal tohoto parchanta svými rohy „prokousat“. Na pomoc přišel granát. Odvážný muž ji tedy hodil do auta milence své ženy. Jen granáty moc dobře neznal. Auto bylo poškozeno, ale milenec zůstal nedotčen. Stalo se to.
Tam, v Dněpru a regionu, vlastně s granáty je všechno na „vás“. Bez ohledu na pohlaví a věk. Tady jsou dvě dívky na cestě domů do Lvova. Jako suvenýry bylo představeno tucet granátů. Za co byli zatčeni? Suvenýry. Nebo možná pro podnikání. Dokážete si představit inzerát ve lvovských novinách? "Problémy v životě? Konkurenti ruší? Šéf platí málo? Soused zaparkuje auto na špatném místě? Jste ze všeho unavení? Dvě hezké dívky vám pomohou! Podrobnosti na telefonu ...".
Oh...nepsal jsem o vašich ruských intrikách proti náměstí. Spíte a vidíte, jak zase něco takového vytvoříme. A váš prezident stále říká, že platíte své účty poctivě. Lži!
Tady letíte na Krym. Myslíš, že nevidíme? Vidíme. A pokaždé sepíšeme protokol o porušení. A dáváme pokutu. Nicméně pracujeme. Státní letecká služba již vypracovala více než 5 protokolů. Víš, kolik nám teď dlužíš? 721,236 milionu hřiven. Hoď mincí!
Je naléhavé hodit myšlenku pokutovat více a každého cestujícího. Představujete příjem?
Chci jen citovat vašeho Peskova. "Ukrajina tradičně protestuje. A my tyto protesty tradičně nepřijímáme." Tady je slunce. Ostatně létá ilegálně nad Krymem. Je třeba být penalizován!
Nějak se k zemím chováme jinak. Vyhrožovali sestřelením letadla Belavia pro pochybný USB flash disk a tady je více než tisíc letů a nic... Nebo naše stíhačky nemohou stíhat ruská osobní letadla? Nebo je mohou ruské stíhačky předběhnout? Záhada století.
Budu citovat jednoho z našich švábích básníků. Je ze dvora. Někdy se ale může „vložit“. "Nemůžeš rozumět Dillovi! A nemůžeš změřit tuk kouskem tuku... Lavrov řekl - Hlupáci b...! No, jak tomu teď můžeš nevěřit?"
Všechno. Musíme dokončit poznámky. Stále jsou zde čtenáři z Ukrajiny. A pak tu máme hroznou epidemii, která kosí lidi. Ani nemoc, ani válka, ani mráz... I když válka může být. Každý Ukrajinec dobře ví, že pro zlepšení chuti piva je nejlepší tam přidat 100-150 gramů alkoholu. Zde přidávají. Cokoli, co voní jako alkohol. A umírají po tuctech. Zejména v Charkovské oblasti.
Ano, a svíčky by měly být uloženy na Nový rok. Pro svět. A pak jsme dali do opravy další jadernou elektrárnu. Nyní je to 3. energetický blok JE Rivne. Plánované opravy během topné sezóny. A to po celou topnou sezónu. Náš básník a následně komentoval situaci. "Jednou v chladném zimním období jsem vyšel z lesa, bylo silné vedro! Koukám, sir Valtsman, osel a balík palivového dříví, pomalu stoupají do hory..."
A jako obvykle přeji hezký den! Připravte se na nadcházející svátky. Zavolejte maminky a tatínky. Slyšet dětský smích. Aby byli všichni kolem vás šťastní a veselí.
Běžel jsem jíst pekingskou kachnu. Velmi voní jako bohatý boršč s koblihami. Do dalšího příspěvku. A náš život je takový, že se dá psát hodně a každý den. Jste z nás jen unavení.
Nápadné, mimochodem.
Posadil se a mně... to nevadí. Nechápu jaký nesmysl. Pracujete celou noc jako mravenec, ale nedávají vám tuk? Sedím, čekám. A je tu rozhovor. Ne, jako, není to šváb, je to politolog a analytik. Teď nebude jíst tuk. Teď potřebuje pekingskou kachnu. Jo, to znamená, že mi myjí kosti. A pokračují, chce vidět Ganopolského v televizi. Nebo Shuster. A děda sarkasticky ano, ne, on chce výš. Do Ruska do Solovjova. Aby celá Ukrajina viděla, jak je chytrý...
No, nemohl jsem odolat. Ne politolog ani analytik. Jsem šváb. A já nechci být v televizi. Nejsem telegenický. Pokud někdo z lidí vidí zblízka, kondrashka může stačit. Lidé mají málo pochopení pro krásu. Pojďte, drazí příbuzní, řekněte nám, proč se kuchyně změnila na Přívoz. Tak mi řekli o posledních poznámkách... Naplno. Musel jsem znovu číst. Ale v něčem mají pravdu. Vlastně se ze mě stává nějaký druh nerozumného analytika.
To, co dnes napíšu, můžete považovat za odrůdu k ostudě. No, přinejhorším pro změnu ostuda. Nakonec šváb od člověka odlišuje pouze růst a stav jater. Jinak jsme si hodně podobní.
Nejvíce diskutované zprávy Čeká nás zvýšení minimální mzdy. Tady máme štěstí. Přesněji řečeno, bude to brzy rolovat. Premiér slíbil Již brzy. Dostaneme minimálně 3200 hřiven. To jsou takové peníze! A dostaneme všechno. Hlavní je, že pracuješ. A zde je problém.
Z nějakého důvodu jsem si vzpomněl na šťastné dětství. Určitě si teď taky vzpomeneš. "Víš, hloupá ženská, že dnes ti vzali jednu krávu a zítra, zítra ti jich vrátí deset! Buď trpělivá, sestro. My se vrátíme. Všechno vrátíme! Svobodná žena. Občan!"
Ale něco mi říká, že Groysman plně nevyjádřil svůj nápad. Asi nesouhlasil. Pak to bylo něco jako: „Komunální poroste 2krát, ceny stoupnou 2krát, kurz hřivny poroste 2krát...“ No a pak ve všech směrech. Dokonce jsem v rozhovorech našich rodinných účetních slyšel takovou zvláštní formulku (přiznám se, že jsem ji náhodou zaslechl). Tak jako tak. Víš o mém takovém povahovém rysu.
Tak. Dostáváte například 6000 hřiven. Budou z nich odečteny daně, přibližně 1200. To je nyní. Takže "na ruku" dostanete 4800 hřiven. A po zvýšení minimální mzdy se ta vaše nezmění. Totéž 6000. Ale daň bude 1800 hřiven. Pak zůstane "na ruce" 4200. To je takové navýšení. A pak jsou pokuty a zvažují se další věci z "minimální mzdy". Máme takový zákon, ale sám jsem ho nečetl, že srážky úroků musí být alespoň polovina minimální mzdy ...
Snažil jsem se zde s jedním bývalým ekonomem objasnit podrobnosti. Už dávno utekl z ministerstva hospodářského rozvoje. Mají tam hlad a peníze jim moc nechutnaly. Takže jsem mu řekl všechno, jako teď ty. Odpověď, abych byl upřímný, není příliš jasná. Možná pochopíte. "Mohu s tebou souhlasit. Ale pak bychom se oba mýlili." Tady jsem a přemýšlím.
Obecně se u nás výrazně změnil světonázor prostého lidu. Rusko zatím nechceme milovat. S knírem. Ale postoj k „hrdinům ATO“ se rozhodně změnil. Nedávno jeden takový "hrdina" v Dněpru šel do divadla. Chtěl poslouchat operu. "La traviata". Dobře, ano.
A po demobilizaci vojáci opotřebovávají uniformy. Nebo si možná na vši zvykají. Aby nedošlo k náhlému přechodu na poklidný život. Takže „divadlo“ šlo v jeho uniformě. A tam... žena. A ne jednoduché. Stát v hale, jíst eclair a křičet proruská hesla. To nám řekla televize. Nemám dost fantazie, abych si to představoval. Možná máte dost.
Podle mě mu ta žena musela říct, co si myslí ostatní. O civilistech na Donbasu, o právním státu. No, přidal jsem nejspíš své úvahy o návštěvě divadla a korespondenci vojenské špinavé uniformy s atmosférou divadla. A pak srdce „hrdiny“ zaplálo spravedlivým hněvem. Začal boj. Tam se přidala i „hrdinská“ manželka.
Nakonec, když proruská hesla skončila a ženu omrzelo mlátit do „hrdinských tváří“, vytáhla z kabelky (!) kladivo a píchla s ním do hlavy milovníka opery a baletu. Tohle jsou koláče.
Víte, proč se to stalo? Nemluvím o kladivu v dámské kabelce v divadle. Ani o proruských heslech. Mluvím o skutečnosti. Takže podle mého názoru se tento incident stal možným pouze proto, že úřady Dněpru plně neprovedly ukrajinizaci. Zejména nepřeložili slovo „traviata“ z italštiny do vlasteneckého jazyka. Na Ukrajině hodně záleží na tom, kdo jakým jazykem mluví. Bylo opravdu těžké označit operu za vlasteneckou? "Ztracený". Nebo tam "Lost". V nejhorším případě "Povia".
Možná jsem ale příliš radikální. Jen si pomysli... Tam v Sumy jsou lidé obecně skoro nazí, aby jim utíkali do obchodu hadry. Pravděpodobně, jako já, když si na mě stěžuje svým přátelům, uvažují. "Točím se v kuchyni jako blázen na kole." Jednou jsem se pokusil opravit přísloví. "Ne blázen, ale veverka. To bude znít správně." To jo. Šváb z mé mysli právě ztichl... Jak. "No jo. Veverka má kožich, ale já jsem jen blázen..."
Ale zpět k Sumy. Tam jeden obchod "Second-hand" pořádal kampaň. Přijdete ve spodním prádle a vezmete si 5 věcí najednou zdarma. Až pět starých věcí, ale z Evropy! Tak se tam seřadili nazí do takové fronty... Naši tuto krásku umístili na internet. Říká se „nazí Ukrajinci ve frontě na ojetiny“.
Tato akce má logiku. Přišel nahý, vzal si kalhoty, vyšívanou košili, nějakou koženou bundu, boty a klobouk. Přišel hladový muž a vyšel prvotřídní kozák. Zdá se mi, že jde o moderní náhradu Maidanských sušenek.
Často mi do komentářů píšete fráze o tom, kolik milionů Ukrajinců tam pracuje v Rusku. Správně. Jsme specialisté nejvyšší kvalifikace. Pro ty, kteří nesouhlasí, řeknu nedávno historie ze Lvova. Abyste pochopili, že v Rusku nejsou takoví specialisté jako na Ukrajině.
Ve Lvovské oblasti, ve vazební věznici Sambir, byli tři zločinci. Dva místní, Sambir, a jeden ruský. Místní jsou taková drobnost, kradli málo, málo. Rus byl ale podezřelý z loupeže a nelegálního skladování zbraně. No, sedni a sedni. Zahřátý, najedený, na procházku. Ale rozhodli se utéct.
Rozhodli jsme se a... utekli. A nyní o metodě. A hned pochopíte, proč jsem výše popsal specialisty mezi Ukrajinci. Běželi "Montecristiuks" a "Montecristos" a rozebírali přední stěnu izolátoru! No, jsou v Rusku takoví stavitelé? I když, možná je to jen tím, že zde stavitelé nepostavili zeď? Kdo ví. Mimochodem, Montecristukovové byli dopadeni, ale Montecristos, alias Gennadij Khamraev, utekli...
Kriminalita u nás opravdu stoupá. Představte si, tito šmejdi začali okrádat nezaměstnané. Nejnešťastnější, dalo by se říci. Ne, dobře, taška s jídlem byla odnesena z obchodu, dobře, křečci byli vytaženi. Jsou poslední, opakuji, poslední, co tahají z nešťastníků. Přímo z apartmánů. Vezmou si klíče a jednou... Není poslední.
Zde je nedávný případ. Chudá nezaměstnaná žena byla okradena. v Pečerské oblasti. Vyndali vše, co bylo získáno přepracovaností. 300 tisíc eur a 750 tisíc dolarů. V Kyjevě se šuškalo, že příjmení této nezaměstnané ženy se z nějakého důvodu shoduje s příjmením majitele obchodu Sana Hunt. Ale to jsou jen fámy. Nezaměstnaný důchodce, tečka.
Teprve teď naši z Generální prokuratury Ukrajiny vyprávěli jiný příběh. Oksana Moroz-Hunt, majitelka a prezidentka společnosti Sanahunt Group, byla nedávno dopadena na kyjevském letišti v Zhulianech. Majitel luxusního butiku „Sanahunt Luxury Department re“ byl zadržen fiskální službou za pokus vyvézt do zahraničí jen zhruba takové množství. A zhruba ve stejné měně. Ale to je náhoda. Naprostá náhoda. Do situace se navíc pohotově vložil jistý Bedříkovský. Přesně taková je „střecha“ naší Oksany.
Mám nápad, musím jít za Radou. Tam je moře žebráků a bezdomovců. Možná pomoci jakkoli. Přineste tam jídlo. Nebo staré věci. Aby nemocní netrpěli.
Často píšu o našem státním zastupitelství. Nový nejvyšší státní zástupce uvádí každý den mnoho důvodů. Profesionál nejvyšší kategorie. Nějak po dalším "rozložení" mých poznámek Tarakanushkou jsem v duchu navrhl, aby něco napsala sama. Víte, co odpověděla?
"Napiš si to sám. Jednou jsem si na žádost tvých čtenářů sedl, abych napsal odpověď - a co? Řízky jsou spálené!"
Proč jsem? Ano, Interpol nám právě hodil další zradu. Dejte jim, že vidíte důkazy viny. Byrokrati, vši je vezmou. Říkali. Vinen! Evropané neberou slovo jiných Evropanů? Ale jednou byl starý vtip o hazardním hráči. Pamatujte – „Pánové věří slovu!“. Tehdy naši „shodili kartu“.
Interpol už tedy nehledá Mykolu Azarova, Oleksandra Klymenka a Vitalije Zacharčenka. A před tím Janukovyče nehledal. Je samozřejmě jasné, že dupání nohou a výkřiky „krádež vína“ jsou dostatečným důvodem k vykonání trestu smrti. A zdá se, že Interpol shromáždil vážnější lidi. Dejte jim důkazy. Nebo možná naši státní zástupci také „spálí řízky“, když je třeba hledat důkazy.
To je zajímavé, za Azarova byla hřivna třikrát levnější, stejně jako společný byt. Práce bylo dost. A nakonec nebyla válka. Kdo by tedy měl být zařazen na seznam hledaných? Samotný dům hoří a my se díváme přes plot k sousedovi a hledáme neuklizený papír, který bychom mohli vyčítat špatnému hospodaření.
Z nějakého důvodu si je každý jistý, že se snažíme stát se Evropou. Ano, toto je minulé století. Nyní se snažíme stát se Amerikou. Myslím USA. Ach, přál bych si, abych se mohl podívat do budoucnosti. Jen já se bojím odtamtud vypadnout tváří v tvář.
Ptáte se, proč si nyní vážíme nového snu? Už nejen sníme, podnikáme skutečné kroky k realizaci. Z hlediska snů.
Jak si Američané udělali život krásným? Odpověď téměř každého je špatná. Pouze moje odpověď je správná. Američané udělali život v USA krásným na veřejný dluh. Každý ví, že nejsilnější ekonomika je zadlužená, stejně jako hedvábí. USA všem hodně dluží. Triliony dolarů!
Ukrajina se rychle učí. Nyní jsme také Tseamerica! Náš veřejný dluh je nyní také v bilionech! Pravda, máme vlastní měnu. Jsme nezávislí! Takže nyní Ukrajina dluží 1,778 bilionu hřiven! Brzy se opijeme.
Vysvětlete mi, MMF nám naposledy poskytl půjčku ve výši miliardy. A dluh se zvýšil o 2. Jak se to může stát? Tak jako tak. Nic si neodpírejme. Žijte ve velkém stylu. Naposledy ... Existuje představa, že další miliarda „odešla“ za levný slovenský plyn. Ale je, pomyslel si. Jen myšlenka.
Víte, viděl jsem jednu zábavu mezi mladými. Máme ženské taxi. No, dámy řízení. Jako žena vždy vezme ženu v bezpečí a zdravou. Naivní, to je v zemi vítězné tolerance. Zejména k "vícebarevným". Takže mladí lidé nazývají toto ženské taxi pro "čisté řehtání". Stojí a dívají se, jak na našich dvorcích parkuje taxikářka.
Vzpomněl jsem si na to pro „čistě řehtání“ nad naší „Ukrnaftou“. Z nějakého důvodu jsou vaše ruské ropné a plynárenské společnosti vždy ziskové. Trochu více, trochu méně, ale roste. „Zaparkujte“ jako normální taxikáři. A naše „Ukrnafta“ snížila svou výkonnost 9krát v zisku. "Women's Taxi", jejich dřevomorka... 9,5x ročně!
Naši ekonomové mi vysvětlili. Čistý zisk je ta část zisku, kterou kluci z představenstva nemohli skrýt před akcionáři.
Je to zvláštní, ropa zlevnila 2x, benzín zdražil 2,5x a zisky klesly... Ale chlapi-majitelé jsou známí. Naftogaz a Privat Bank. Možná je něco špatně? I když už každý chápe, že v roce 2019, přesně ve 12 hodin, se Ukrnafta promění v dýni. Nebo nějakou jinou zeleninu. Dokončili jste hru? Ani se nechystáme nic opravovat. Nyní v Oděse obdržíme tankery s ropou a plynem pro Bělorusko. Možná je Ukrajina prokleté místo pro ropu a plyn? Stejně jako donedávna Togliatti pro váš automobilový průmysl.
Tak se objevil automobilový průmysl. Náš automobilový průmysl je jako ta ryba v akváriu. Když se snažila najít někde hlouběji, přesto rozbila dno tohoto akvária. O autech jsem už psal. Máme ale i výrobu nákladních aut! Ty samé nákladní vozy KrAZ, které jsou tak nezbytné pro průmysl a armádu.
"Rybka" produkce nákladní dopravy "prorazila dno." Letos jsme vyrobili až... 35 nákladních vozů. Čtete správně, tři a půl tuctu kamionů pro celou Ukrajinu! Z nějakého důvodu si myslím, že to bylo uděláno záměrně. Představte si titulky budoucích novin. Ukrajina zvýšila produkci nákladních vozidel 3x! Takové tempo nárůstu produkce nevypovídá jen o oživení ukrajinského automobilového průmyslu, ale o celkovém růstu nezávislé ekonomiky! A dohromady vydáme stovku KrAZů. Ale 300% růst...
Sedím a přemýšlím, něco důležitého mi uniklo. Něco, bez čeho dnes ukrajinský život připomíná invalidu. Píšu, píšu a teprve teď se to stalo. Nepsal jsem o tradičních granátech! opravuji se. Máme granáty.
V Dněpru se jeden „nadržený“ rolník rozhodl vyrovnat se s pachatelem. Ukrajinec Othello ale nedokázal tohoto parchanta svými rohy „prokousat“. Na pomoc přišel granát. Odvážný muž ji tedy hodil do auta milence své ženy. Jen granáty moc dobře neznal. Auto bylo poškozeno, ale milenec zůstal nedotčen. Stalo se to.
Tam, v Dněpru a regionu, vlastně s granáty je všechno na „vás“. Bez ohledu na pohlaví a věk. Tady jsou dvě dívky na cestě domů do Lvova. Jako suvenýry bylo představeno tucet granátů. Za co byli zatčeni? Suvenýry. Nebo možná pro podnikání. Dokážete si představit inzerát ve lvovských novinách? "Problémy v životě? Konkurenti ruší? Šéf platí málo? Soused zaparkuje auto na špatném místě? Jste ze všeho unavení? Dvě hezké dívky vám pomohou! Podrobnosti na telefonu ...".
Oh...nepsal jsem o vašich ruských intrikách proti náměstí. Spíte a vidíte, jak zase něco takového vytvoříme. A váš prezident stále říká, že platíte své účty poctivě. Lži!
Tady letíte na Krym. Myslíš, že nevidíme? Vidíme. A pokaždé sepíšeme protokol o porušení. A dáváme pokutu. Nicméně pracujeme. Státní letecká služba již vypracovala více než 5 protokolů. Víš, kolik nám teď dlužíš? 721,236 milionu hřiven. Hoď mincí!
Je naléhavé hodit myšlenku pokutovat více a každého cestujícího. Představujete příjem?
Chci jen citovat vašeho Peskova. "Ukrajina tradičně protestuje. A my tyto protesty tradičně nepřijímáme." Tady je slunce. Ostatně létá ilegálně nad Krymem. Je třeba být penalizován!
Nějak se k zemím chováme jinak. Vyhrožovali sestřelením letadla Belavia pro pochybný USB flash disk a tady je více než tisíc letů a nic... Nebo naše stíhačky nemohou stíhat ruská osobní letadla? Nebo je mohou ruské stíhačky předběhnout? Záhada století.
Budu citovat jednoho z našich švábích básníků. Je ze dvora. Někdy se ale může „vložit“. "Nemůžeš rozumět Dillovi! A nemůžeš změřit tuk kouskem tuku... Lavrov řekl - Hlupáci b...! No, jak tomu teď můžeš nevěřit?"
Všechno. Musíme dokončit poznámky. Stále jsou zde čtenáři z Ukrajiny. A pak tu máme hroznou epidemii, která kosí lidi. Ani nemoc, ani válka, ani mráz... I když válka může být. Každý Ukrajinec dobře ví, že pro zlepšení chuti piva je nejlepší tam přidat 100-150 gramů alkoholu. Zde přidávají. Cokoli, co voní jako alkohol. A umírají po tuctech. Zejména v Charkovské oblasti.
Ano, a svíčky by měly být uloženy na Nový rok. Pro svět. A pak jsme dali do opravy další jadernou elektrárnu. Nyní je to 3. energetický blok JE Rivne. Plánované opravy během topné sezóny. A to po celou topnou sezónu. Náš básník a následně komentoval situaci. "Jednou v chladném zimním období jsem vyšel z lesa, bylo silné vedro! Koukám, sir Valtsman, osel a balík palivového dříví, pomalu stoupají do hory..."
A jako obvykle přeji hezký den! Připravte se na nadcházející svátky. Zavolejte maminky a tatínky. Slyšet dětský smích. Aby byli všichni kolem vás šťastní a veselí.
Běžel jsem jíst pekingskou kachnu. Velmi voní jako bohatý boršč s koblihami. Do dalšího příspěvku. A náš život je takový, že se dá psát hodně a každý den. Jste z nás jen unavení.
Nápadné, mimochodem.
informace