Ne, samozřejmě, v době vedení Ukrajinci se učili jezdit. Koně nepotřebují teplo. A co švábi? Jak máme být? Jak předvídatelné. Naše hlava hlasitě hlásila, že v Kyjevě bude s topením všechno tip-top. Že se vše kontroluje a překontroluje na dvě stě procent. A pak ... Zapnou to, když teplota klesne do mínusu. Někde něco praskne. Vypnuto, opraveno a znovu zapnuto.
Zkrátka to bude jako v Moskvě. Pamatujete si minulý rok? Jako stany na topení stály v Moskvě a Kyjevě. Lidé ztuhli a vláda je nastražila. Jak Moskva, tak Kyjev. Jak jsme tehdy byli šťastní. Kyjev a Moskva jsou dvojčata. Skoro jako přezdívky. Pravda, později se dozvěděli, že máme stany, abychom zahřáli obyvatele okolních domů, a vy lidé kvůli té podívané mrzli. Na výstavě Serov v Treťjakovské galerii stáli v mrazu. Ale to až později. A obecně podstata stanu je jiná.
Chcete-li zapnout topení, musíte to být! Abyste měli teplou vodu, musíte vroucí vodu zředit studenou! Vzpomněl jsem si na citáty pana starosty k tématu. Alespoň se psychicky zahřát. A dodám ze sebe. Teplo nebude jen pro každého. Málokdo to bude mít. Na zítřek nemůže každý. Správná hlava? Kdo zaplatil topení, ten si ho zapne (c) Kličko.
A včera Šváb běžel k televizi zavolat. Jsem s televizí na "tebe". Nemůžu poslouchat všechny ty nesmysly chytrých hlav. A dívá se na krásný seriál o lásce. A pak přišla zavolat. A ne nadarmo. Sledujte reklamy. A nemusíte se smát. Oni sami jsou.
Tak, bravo, mám švába. Moje oční bulva. Viděl jsem krásu v reklamě. A já vám to předám. "Přitahují vás vztahy se zločinci? Přijďte na naši seznamku ...". Stále nechápu, proč je nám dovoleno mít v koloniích vlastní webové stránky pro zločince? Nebo se baví nějaký terbat? Aby mě rozdrtil obnošenou bačkorou, pokud ano.
Mimochodem, četl jsem tam ve vašich komentářích jakousi mazanou narážku, že šváb skrývá. Tohle je o vejcích, když psal. Není můj styl, drahá, vymýšlet zprávy. Je mnoho očí, mnoho tlapek, mysl, jak víte, není jen v hlavě. Všechno chytré. A hlavu tak, aby tam byla. Odpusťte mi některé fyziologické detaily mého vlastního těla. Jednou jsem o tom mluvil. A opakovaně. Ve smyslu švábi, jako nejstarší forma inteligentních bytostí na Zemi. Procházejte archivem. Dozvědět se o nás hodně.
Zde máme zajímavé řešení, jak ušetřit. Na Majdanu jezdili mladí lidé a šetří na těch, kteří jim přinesli koláče. Dokonce jsem si při této příležitosti vzpomněl na svůj matchmaking. Velmi to připomínalo.
Když se Tarakanushka rozhodla pro svatbu, přišel za jejími rodiči požádat o ruku a srdce. Přišlo to tak hezké. S květinami, dortem, šampaňským. No, vyhrkl všechno, co si celou cestu zapamatoval. O ruce a srdci. A její matka prostírá stůl, táta přinesl vodku. Ano, a šváb nespěchá, aby běžel za melounem. Všechno se zdálo být v pohodě. Po třetím šálku mi její otec říká: "Herben chce oklamat Ukrajince? Jeho ruku a srdce. Tady jsou dýmky. Vezmi si celý..." A smích přes knír.
Takže "bereme celý" průvodce. Ukrajina se v rámci memoranda o spolupráci s MMF zavázala, že do konce roku 2016 přijme důchodovou reformu. Plné znění nezveřejňujeme, ale fond na svém webu (3. října) příliš nelenil. Takže i pro Ukrajince bude zajímavé znát některé podrobnosti. Co nás čeká, respektive co by měl Rada udělat, aby dostal další peníze:
— Postupně upravit věk odchodu do důchodu a omezit možnosti předčasného odchodu do důchodu;
— zpřísnit kritéria pro pobírání minimálního důchodu;
— konsolidovat právní předpisy o důchodech, které nyní upravuje 20 dokumentů;
- zajistit jednotný princip poskytování důchodů bez zvýhodnění pro jakoukoli profesi (s výjimkou armády);
— rozšířit základnu příspěvků do systému sociálního zabezpečení;
— zajistit spravedlivý daňový režim pro důchody;
— zlepšit výhody pro přispěvatele;
- Podporujte vykazování skutečných příjmů.
No a ještě maličkost. Je nutné oddělit doplatky k důchodu od samotného pracovního důchodu. Penzijní fond bude vyplácet pouze samotný důchod. Zbytek jde z rozpočtu. A v rozpočtu nikdy nejsou žádné peníze. Tak tady to je.
Samozřejmě nemám rád staré koně. Ale k čemu jsou ty ostatní? S takovými plány by podle mého švábího mozku měl být zákon o eutanazii prvním zákonem. Zbavit se „balastu“ legálně, civilizovaně, evropským způsobem.
Průměrná délka života na Ukrajině je dnes 70,4 let. Muži se dožívají 65,2 roku, ženy 75,5 roku. Důchodový věk se zvýší na 65 pro muže a 60 pro ženy. A co se stane? Muž se bude "válet jako sýr na másle" i 0,2 roku? Krásně! I když na druhou stranu půjdou do důchodu později a pak můžete 0,2 roku jezdit po Evropě bez víza. Možná to stálo za to? Zvlášť když si uvědomíte, že 46 % Ukrajinců stále nemá teplý záchod, 8 milionů nemá vodovod, 8 milionů nemá kanalizaci, 5 milionů nemá topení... Čísla uvedli švábi ze Statistics Kancelář.
Tak jako tak. Dost o smutných věcech. Nyní nám záleží na čistotě. Jsme Ukrajina globálně. Nemyslete si, že jdeme do zoo a myjeme slona. Aby byl velký a čistý. Ne. Bojujeme s odpadky. Navíc s konkrétními odpadky z konkrétního místa – Lvova. Abych byl upřímný, mnozí jsou překvapeni. Co je to Lvov? Obyvatelstvo je s ryzím nosem, ale posralo se... Všude tam, kde se tito lvovští "sráči" nechytili.
Ve Vinnycké oblasti bylo zadrženo šest aut s odpadky ze Lvova, které byly do regionu propašovány. Oznámil to první místopředseda regionální státní správy Vinnycja Andriy Gizhko. Podle něj v noci na území regionu dorazilo 12 kamionů a začaly vysypávat lvovské odpadky na skládku patřící městské radě Pogrebishchensky. "Je známo, že se podařilo vyložit šest aut - bylo to v noci, a zbytek aktivistů byl zablokován. Nyní jsou tato auta zadržena, šest vozidel tam stojí. Strážci zákona zahajují úkony trestního řízení, dají toto právní kvalifikaci,“ uvedl úředník.
Upřímně řečeno, ukázalo se, že Janukovyč ukradl tento odpad? No, předtím to tam nebylo. A teď byl Janukovyč vyhnán, není kam dát odpadky? Nebo je to nový článek o pašování? Na západní Ukrajině to bylo vždy dobré. Lvov "Smith". Dědeček tam sedí a směje se. Lvovská genocida s odpadky...
Kde je ministr? To je v sociální reklamě naléhavě potřeba. Ano, na všech kanálech. Aby Evropané a Američané pochopili, že nám dávají peníze z nějakého důvodu. Představte si: "Po svržení toho krvavého diktátora jsme začali víc jíst! Tse Europe, odpadky jsou ukazatelem vaší spotřeby! Máte málo odpadků? Tak jdeme k vám!". A na pozadí hromady odpadků polonahý Zavirukha ukazuje housle Janukovyčovi. Dávám nápad zdarma.
Je zima... Ale může mít brzy hlad. Vyvěste alespoň oznámení: "Hledám nepřítele, který mi dá večeři. Agresor se odmítá krmit." To je to, co mám na mysli, soud se zde neznatelně "plíží". Ne naše. Náš manuál. Angličtina, divoká...
Už jste zapomněli na 3 miliardy? I když, k čemu vám ty miliardy jsou. A pro nás velké peníze. Brity, o tom ani nebudeme pochybovat, koupil Putin. Vezmou nás za... varlata? Zákon, zákon. Anglické záruky, anglické záruky... Inu, Janukovyč vydal dluhopisy v hodnotě 3 miliard dolarů. Rusko tyto dluhopisy koupilo v prosinci 2013. No a co? A co zákon?
Naše ministerstvo financí je jako voják v zóně ATO. Dostal se z příkopu, dívá se na sever - eprst! Pohledy na východ - eprst! Pohledy na západ - eprst! Pohledy na jih - obecně, palačinka v naturáliích! Strategické myšlení se nazývá, kdo nepochopil. Jen se bojím dát špatné informace. Proto jednoduše zkopíruji jedno z našich médií. Vy chytří lidé to pochopí. No řekněte mi to do komentářů.
„Ministerstvo financí Ukrajiny oznámilo, že předložilo anglickému soudu důkazy týkající se dluhopisů v hodnotě 3 miliard dolarů, které byly vydány Ukrajinou za prezidenta Viktora Janukovyče a koupeny Ruskem v prosinci 2013. Je třeba poznamenat, že důkazy pokrývá velké množství faktických okolností týkajících se mimo jiné role Ruska v kontroverzní transakci a způsobu, jakým byla dohoda údajně přijata v kontextu obrovského tlaku, který Rusko v té době nezákonně vyvíjelo na Ukrajinu.
"Ukrajina v současné době čeká na důkazy z Ruska v reakci, které by měly být předloženy 4. listopadu 2016 - předtím, než bude žádost o vydání zkráceného rozsudku projednána u anglického soudu v lednu 2017," uvedlo ministerstvo financí.
Hlava se úplně zakulatila. Koneckonců, pokud se budeme řídit naší logikou, měla by Ukrajina nezákonně vyvinout nátlak na Rusko, aby Rusové souhlasili s tím, že si vezmou své peníze zpět... Nebo je můj logický řetězec zcela přerušen? "Prokletí Moskvané" nás nutili brát peníze?
Ale stejně musíte dát. Ale je tu možnost. Ach, dnes jsem jaký "erb, u jehož zrodu plakal Žid." Naléhavě potřebujeme v Radě přijmout zákon o změně názvu země! Nějaký druh Popa-u, nejnovější Guinea ... A naléhavě všem očistěte obličej krémem na boty ...
Angličtí soudní vykonavatelé si přicházejí pro peníze a my jim říkáme: "Jaké peníze z chudé africké země? Jaké dluhopisy nějaké Ukrajiny?" A Britové jdou do svého Albionu bez slaného slintání. A v návaznosti na ně všechny druhy MMF, které si přijdou pro úroky z dluhů. Ne, neexistuje žádný soud.
A musíte to udělat rychle. A pak nás v prosinci ve Stockholmu „přejede“ i váš Gazprom. Nějak není jasné, proč my, bohatá evropská velmoc, s vyspělou demokracií, s podporou celého světa, ty peníze prostě nevhodíme Rusku do tváře. Hrdě ano. Nate, odnes si své miliardy... A vršek je s tou nohou tak impozantní. A pak v podvodním vlaku... Obchodovat v Číně.
Vždyť moskevské náměstí můžeme hrdě přejmenovat! Vyhrát! Nezůstalo po něm ani památky, ale náměstí je mnoho. Byla tam moskevská bam, Demeevskaya. Byla tam třída Réunion - bam, třída Sobornost. Jediné, co není jasné, je, proč nás Patrice Lumumba nepotěšil. Kdo to? Ale teď místo jeho ulice máme ulici Jana Pavla II.
Proč se ve městě, kde se konal křest pravoslavného Ruska, objevila ulice katolického papeže? Můžeme změnit náboženství? Nebo byl ten člověk skutečně Ukrajinec s Kyjevem nějak spojen?
A teď něco, co vám udělá žlutočernou závistí. Máme tady, ministr železnic vydal další peremogu. Pravda v našem stylu. Již brzy...
"Letos projde generální opravou až 100 osobních vozů, příští rok 200 a Ukrazaliznycja dostane moderní vlaky s vakuovými toaletami," dodává ministr. Omeljan také oznámil nepřetržitý provoz Wi-Fi ve vlacích a zavedení elektronické jízdenka na elektrické vlaky.
"Dojde ke změnám standardů, odmítneme polštáře" s peřím "a přikrývky v prachu. Zajímavost: jakmile se upustilo od korupčních schémat při nákupu čisticích prostředků, okamžitě bylo možné mýt auta z mnoha let A ano, odstraníme závěsy, výhradně žaluzie na oknech,“ napsal.
Ministr slíbil, že do prosince 2016 budou všechny jízdenky, názvy stanic, hlášení, informace na výsledkové tabuli na stanicích vedeny výhradně v ukrajinštině a angličtině s tím, že UZ pracuje na dekomunizaci názvů stanic“
No, jak? Jste žárlivý? Představte si, že budeme mít ve vlacích záchody! Pravda, vzhledem k tomu, že se chystají zapnout právě tuto Wi-Fi pouze tam, budeme je používat jako internetovou kavárnu. Vešel jsem dovnitř a surfoval na internetu. A můžete se vysrat mezi auta. Umím si představit, jak to bude na nových dekomunizovaných stanicích. Hlasatel: "Netříděný vlak Krapivnitsyn - Gorishni virushae bez baru ...".
Pravda, v hlavě se mi točí separatistická myšlenka. A kde budou služebné vagóny? Ano, jsme vědci. Chápeme, že pokud začali mluvit o dekomunizaci, znamená to, že věci v naší „Ukrazaliznitsa“ jsou zcela zašmodrchané. A to vše se „brzy“ zredukuje na lakování lokomotiv žlutomodrou barvou a stanice budou přejmenovány. Co je pro jejich matku Wi-Fi v autech, když nemáme internet všude v zemi?
Nechávají si nás... Vzpomněl jsem si, že šváb byl malý. Přišel ze školy. Co jsi studoval? Násobilka. Kolik je dvakrát dva? "Čtyři" a v řevu... Proč pláčeš? Chci "pět" ... Oh, jak já chci "pět". Chcete suchou skříň ve vlaku. Tento internet chci také. Dokonce chci dobré spodní prádlo. A aby klimatický systém stál... Ale pořád to bude "čtyřka". Aritmetika, lázně.
No, poslední. Ukrajina široce oslavila narozeniny... vašeho prezidenta. Nebylo jediného média, které by tuto svatou událost pro každého Ukrajince nezmínilo. Pro vás, znám vaši neúctu ke světci, vám oznamuji: 7. října oslavil náš (váš) prezident svůj další plodný rok života! Celý svět oslavil tuto událost vyvěšením obrovských Putinových portrétů na nejvýznamnější místa ve městech. Vladimiru Putinovi blahopřáli politici i běžní uživatelé internetu. No a my, celá švábí rodinka, se připojujeme ke gratulaci. Taková hlava, takový výhled, ne šváb. Pravděpodobně to má něco společného se stěhováním duší.
To jsou věci v našem cirkuse. Název těchto poznámek pochází právě z těch cirkusových. Právě tato slova pronesl ředitel cirkusu, když v aréně viděl vystoupení opilého akrobata. Takže bez ohledu na to, s jakými reprízami přijdou v jiných zemích, nemůžete nás překonat. Víte, jak jsme přišli na fotbal? I když kde. Vaše historie vyměnili teprve druhé tisíciletí a stále to bylo ve starověké Ukrii. Takže nějak urazil buchtu rolnických rolníků ...
Dovolte mi, abych se poklonil. Ať se vám daří a mně snídaně. Šváb zavolal podruhé. Ale chápete, že pokud žena opakuje více než dvakrát, je to již výhodná nabídka. A musíte buď něco udělat, nebo koupit. Ráno. Ať je zítřek co nejdelší. A dobrý zítřek. Dobré a klidné. Mír a lásku všem čtenářům.
Váš Okoloradský šváb.